ui e toi
Bonjour je suis webmaster et vidéaste
Unnamed Project #15 [HD!]
Et voila, avant dernière planche d'Unnamed Project qu'il me reste... Alala... C'est dur la vie d'étudiant (lolol).
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La vie d'Algo
En plus la semaine prochaine je serai chez Jack jusqu'à genre jeudi donc y'aura un peu de retard, on va dire que ce sera pour le suspense
Philipe pour les nuls
Alors, bon comme j'ai reçu plein de MP de gens qui disaient qu'ils avaient rien compris à Philipppe (au moins UN!!!), je vous explique comment ça marche.Alors, c'est très facile. Vous devez commencer par le blog de Jack_White. Et me demandez pas pourquoi c'est lui d'abord, parce que je répondrai que c'est parce que j'ai été galant.
Alors, vous cliquez sur ce joli lien, qui vous amène directement aux histoires de Philippe Bozoin, avec deux "p". C'est l'humain. Il est cocasse. Commencez par lire le chapitre #1. Vous remarquerez que sur son blog comme sur le mien, l'histoire dispose d'une rubrique à part entière, pour que ce soit plus facile pour vous, bande de grolen.
Alors, revenez sur mon blog. Cliquez sur le lien "Philipe", en haut. Vous arrivez ici. Maintenant, lisez le chapitre #1 de Philipe, c'est la sardine. Elle est désopilante.
Alors, retournez sur le blog de Jack, et lisez le chapitre #2 de Philippe. Pis sur mon blog, lisez le chapitre #2 de Philipe. Et ainsi de suite.
C'est ainsi que nous nous partageons l'histoire. Jack raconte la vie de Philippe, et moi celle de Philipe. En fait, le chapitre de Philippe sert de cadre à celui de Philipe, qui vit les événements à sa façon. De toute manière, il se passe autant de temps dans un chapitre de Philippe que dans un chapitre de Philipe. Philipe ne peut pas être en avance sur Philippe.
Bravo! Maintenant, vous êtes prêts à rire. Je vous souhaite une bonne fin de matinée.
Unnamed Project #14 [HD!]
IOUPY LAY ZAMIJ'ai trouvé comment uploader en HD avec mon bô scanner, ça c'est dla balle. Alors vla la 14ème planche de Unnamed Project, en achdé, comme il se doit.
Le problème c'est que TEL QUE JME CONNAIS jvais me sentir obligé de rescanner les 13 planches précédentes, et de me retaper toutes les corrections, hummm... Non en fait jvais pas le faire, TEL QUE JME CONNAIS.
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La vie d'Algo
Le Combat Final Commence... Le Dénouement Est Proche... Je Me Demande Bien Ce Que Je Vais Pouvoir Publier (bon marre des majuscules) une fois que j'aurai mis en ligne les deux prochaines -et probablement dernières- planches de UP... Sûrement des vidéos avec Jack et sa grand-mère qui fait la vaisselle, si j'ai bien compris.
Philipe #12
Résumé de l’épisode précédent: Philipe se fait la malle sans valises. La malle. Valises. Ahah.PHILIPE BOZOIN
Personnages
PHILIPE.... P3X888
PHILIPPE.... Philippe Bozoin
MARIE.... Marie Bozoin
LES NEUF ESPRITS CONDAMNES DES EGOUTS MAUDITS.... Un nuage de fumée bleue
LE TETON GAUCHE DE PHILIPPE.... Le téton gauche de Philippe
SCENE PREMIERE. Philipe.
Alors que Philipe errait depuis déjà une minute dans ces égouts sombres, visqueux, puants, et étincelants de mille merveilles, tentant tant (tantantan gnéhé ) bien que mal (bienkemal gnéhé ) de lutter contre le courant qui l’enfonçait toujours plus loin dans les interminables boyaux jonchés de cacas et de pommes de rainettes et de pommes d’api, d’api d’api gris, il réussit finalement à bondir hors de l’eau boueuse pour atterrir dans une petite flaque de pisse de rat. D’ici, il put se reposer un peu et réfléchir à la suite des événements.
On retrouve Philipe sur le bord d’un canal sous-terrain puant et plein de caca. La scène est irradiée par les quelques rayons du soleil déclinant passant au-travers d’une bouche d’égout. L’atmosphère est lourde, pesante, et ça pue. Philipe semble mal en point. Il tourne rapidement en rond dans sa flaque de pisse de rat. Il regarde à droite, puis à gauche. Puis il recommence à tourner, sans but. On sent qu’il s’apprête à craquer, les frustrations accumulées de ces derniers jours l’ayant épuisé moralement. Soudain, il hurle.
PHILIPE, seul - Ah, que diable de l’avarice! Comment se peut-il qu’ai-je pu que faire pour ainsi mériter tel traitement! Dieux, si vous êtes Dieux, au-dessus des cieux et de cette flaque de pisse de rat qui pue, pouvez-vous vous regarder dans un miroir après m’avoir joué si vilain tour? Après toutes les déconvenues que j’ai dû traverser, me voila donc retombé plus bas que terre, puisque je suis sous terre! Ah, vois comme j’arrive à garder mon humour si brillant malgré ma situation encore moins enviable que celle d’un Pakistanais en situation irrégulière à Neuilly-sur-Seine! Alors, oui, à quoi bon? Pourquoi? Pour qui sont ces serpents qui sifflent sur vos têtes? Me voilà poète à présent, ah quelle misère, ah, que le temps paxe, malgré tous nos efforts pour que son cours marche! Je crains n’avoir plus qu’une issue, et bien qu’elle me déplaise et soit en désaccord avec les croyances qui sont les miennes, c’est-à-dire que les sardines suicidées finissent mortes, je ne vois pas ce qui pourrait me tirer des griffes de telle adversité! Mes dernières pensées vont à toi, P7S-312, à qui je n’ai jamais osé déclaré ma flamme, et, ah, que la situation est ironique, voila que je déclare ma flamme là où jamais elle ne pourra brûler, dans une flaque de pisse de rat! (tout en refaisant des tours de flaque: ) Drôle de sensation qui est celle qui est la mienne que c’est ce que je ressens en ce moment alors! Alors que point de téton n’orne mon robuste buste, buste-buste, ah cet humour, ah, voila que je sens monter en moi l’envie de me gratter le téton gauche! Par la malepeste! Diable soit des entrailles du Pape! (se grattant le téton gauche avec une crotte de rat séchée: ) Mais que m’arrive-t-il! Je me sens glisser vers un ailleurs qui me semble si proche cependant… et… Ah! Me voilà dans la tête de ce petit folichon de Philippe! Lolation et èmdéèrementude s’emparent de moi! Il faut que je crie!
On découvre Philippe au rayon thermomètres bleus d’un quelconque supermarché. Il prend chaque thermomètre dans sa main et le sous-pèse, puis le porte à son oreille pour voir si il respire encore, avant de sauter dessus pour voir si on peut sauter dessus. Quand soudain Philippe se fige, comme frappé d’un sort de Stupéfixion comme dans Harry Potter. Il se met alors à crier, mais c’est la voix de Philipe qui résonne sur scène.
PHILIPE, par la bouche de Philippe - HEEEE HOOOO !!
PHILIPPE, outré - Hé, pas la peine de crier.
PHILIPE, comprenant l’étonnement de cet abruti de Philippe - Oh désolé. Philippe, ici P3X.
PHILIPPE, suspicieux - Oui c'est ça, et moi je fais du jus d'orange avec des noix de coco. psss...
PHILIPE, tâchant de garder son calme face à cette sombre tâche - Certes. Appelez-moi Philipe si vous préférez.
PHILIPPE, mettant ses mains en porte-voix - Alo?
PHILIPE, étonné - Oui?
PHILIPPE, haussant les épaules - Ben je vous appelle !!
PHILIPE, euh, bin, euh, voila quoi - Hum... Je voulais dire, appelez-moi Philip'.
PHILIPPE, eurêkatisant - Oh !! C'est P3X-888??
PHILIPE, soupirant - C'est ce que j'ai dis.
PHILIPPE, soupirant - Faux, vous avez dit P3X.
PHILIPE, soupirant - Oui bon, n'en parlons plus, l'erreur est sardinaire après tout.
PHILIPPE, soup… euh, non pas encore, euh, alors, euh mettons jubilant - Je savais au fond de moi que vous parliez, je l'ai toujours su !
PHILIPE, jus bilan, ce qui ne veut rien dire - Oh, vous êtes aussi bête que vous en avez l'air alors. Je ne parle pas, je télépathe.
PHILIPPE, le sourire aux lèvres - Ca m'épathe. hihi.
PHILIPE, vraiment attristé de devoir le dire - Bon, je suis vraiment attristé de devoir le dire, mais j'ai besoin de votre aide... Ca fait quelques temps que je barbote dans cette eau dégueulasse et aucune sortie de secours... Alors ce serait bien si vous pouviez m'aider.
PHILIPPE, réfléchissant longuement - Ah ben d'accord, mais faut que je demande à maman d'abord, ne quittez pas.
PHILIPE, parti de fumer une clope en attendant que Philippe demande à sa maman - ...
PHILIPPE, se demandant comment Philipe a bien pu aller fumer une clope vu qu’il est dans sa tête - Bon ben elle est d'accord, faut juste que je mette mon cache-nez et je peux venir !
PHILIPE, perdant patience, mais où est-ce qu’il l’a mise bon Dieu, je parle de la patience qu’il a perdu, bien évidemment, et je rajoute « ahah » -Vite, je ne...
PHILIPPE, se grattant le téton droit - …
On comprend que lorsque Philippe se gratte le téton droit, ça coupe la communication (qu'est-ce qu'on est malin!). On retrouve alors Philipe dans les égouts, toujours dans sa flaque de pisse de rat, un peu déboussolé par les événements auxquels il vient d’assister, et c’est normal qu’il y ait assisté vu que c’est lui qui en est la cause, enfin bon bref.
PHILIPE, sous le choc - Putain de sa race de sa mère la truite, ça a coupé!! Que le ciel est bien peu pas trop clément avec ma pauvre petite personne de moi! Ah la la li dou la lè trou dère, tri la la trou lou lu, lu lu lustucru, l’eusses-tu cru, mon père est là, peint. Apparemment le pipi de rat ne complète pas tous mes besoins nutritifs, et comme je n’ai pas d’Actimel sous la main, voila que je délirasse. La peste soit de l’Actimel et du pipi de rat! (levant ses yeux globuleux et qui commencent à être un peu jaunes vers la bouche d’égout) La fin, la fin, la voila, je la sens, elle s’empare de moi, elle vient, je glisse, je me perds, ah, je vois le tunnel, et, oh, une lueur tout au bout, j’avance dans ce tunnel, plus je m’approche de son extrémité, plus une douce chaleur m’envahit, je sens que je vais
Un pet retentit sur scène
PHILIPE - An faire et dame nation, me voila dans de beaux draps! Ce parfum m’entoure, emplit mes branchies, il traverse mon corps, monte à mon cerveau! A moi mes Dieux protecteurs, à moi les Dieux des égouts, je me meurs, je suis mort, je suis emmerdé.
La lumière change. La scène est envahie progressivement d’un épais nuage d’un bleu plus pur que le bleu d’un truc très très bleu. Neuf silhouettes se dessinent tout autour de la flaque de Philipe.
LES NEUF ESPRITS CONDAMNES DES EGOUTS MAUDITS, d’une seule voix - Qui ose nous déranger ici-bas? J’espère que c’est pas une sardine télépathe dans une flaque de pipi de rat sinon ça va grave barder.
PHILIPE, d’une petite voix de tafiole - Euh pardonnez mon audace messires mais je…
LES NEUF ESPRITS CONDAMNES DES EGOUTS MAUDITS, d’une seule voix (la magie du copié-collé eh eh) - AH, ne dis mot, jeune sardine! Nous savons tout! Et puis l’auteur ne veut pas se casser les couilles à tout re-raconter, alors nous irons droit au but! Et sans faire la blague « droit aux putes », ah ah, pas mal hein! Donc bref, la prochaine fois que Philippe prendra contact avec toi, tu l’amèneras à la prison des égouts des 8 pommiers Zone Interdite, c’est comme les 7 péchés capitaux, mais en moins drôle.
PHILIPE - Ah mais euh et c’est où ça les…
LES NEUF ESPRITS CONDAMNES DES EGOUTS MAUDITS, d’une seule voix - TAGGLE! Nous te donnerons les instructions par la pensée!
PHILIPE - C’est super à la mode la télépathie en ce moment.
LES NEUF ESPRITS CONDAMNES DES EGOUTS MAUDITS, d’une seule voix - Oé lol.
PHILIPE - Ah ah ah… Ah… Ah? Ah! Ah!!! Voila, je sens que j’entre en contact avec lui! Guidez-moi, mes amis, nous allons lui jouer un bien sale tour, sacrés chenapans que nous sommes!
Philippe entre sur scène et semble complètement perdu. On voit Philipe et les 9 démons des égouts chais plus quoi conspirer dans leur coin. Les 9 égouts condamnés maudits trucs télépathent des instructions à Philipe qui télépathe des indications à Philippe. Ce dernier marche sur une dalle qui dépasse un peu, ce qui enclenche un mécanisme magiquement secret, faisant choir une cage en métal tout rouillé-pourri sur notre pauvre héros.
Unnamed Project #13
Erfff ça fait des semaines que j'ai pas dessiné, et j'ai plus que 3 planches de rab après celle-là... Que voulez-vous, la reprise toussa toussa, Philipe, et pis aussi le fait d'avoir un PC à moi dans ma chambre
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La vie d'Algo
ALALA
J'ai modifié plein de trucs cette fois, parce que les scènes comme ça y'a souvent plusieurs étapes par dessin (décor, bonhomme, texte) et je commence juste par celles que je préfère, donc le bonhomme, puis le décor, puis le texte, sauf que y'a plus de place pour le texte, et certaines bulles étaient derrière le décor, et j'ai du faire un peu de nettoyage de-ci de-là
ALALA
Philipe #11
Résumé de l’épisode précédent: Philipe a encore été avalé par Philippe.Alors bon voila, j’étais encore une fois avalé par Philippe, mais n’allez pas croire pour autant que l’auteur est en manque d’inspiration, parce que cette fois, je suis immatériel eeeeeeet oui! Et ça change tout! Sauf que Jack a dit que quand Philippe a fait caca, c’est une sardine invisible qui en est sorti, et non pas une sardine immatérielle, ce qui change tout, aussi. Parce que la feinte c’était que comme j’étais immatériel, et bah Philippe ne pouvait s’en rendre compte quand il m’avalait. Mais en fait on s’est pas servi du fait qu’il s’en rende pas compte puisque Jack a juste parlé de moi au moment où Philippe me fait caca. Ceci dit, je vais raconter comment j’ai fait pour passer de l’état d’immatériel à celui d’invisible, puis je raconterai n’importe quoi pour que Jack soit dans la merde. Et comme je commence à m’embrouiller entre le Je-Philipe et le Je-Algo, on va repasser au récit, ce sera plus facile, nom d’une quille.
En devenant immatériel, j’avais en réalité glissé dans une dimension parallèle à la nôtre. Mon corps était toujours plus ou moins présent dans la vraie réalité, mais en même temps, il était ailleurs, et en fait, mon âme aussi, et même le petit cookie aux pépites de chocolat volé au cookietier (le monsieur qui fait les cookies, bé oui) de Playmobile City, et que j’avais caché dans le baluchon rouge que Tatie P9X-782 m’avait cousu avec ses propres poils de langue pour mon premier anniversaire. Je vous raconterai bien comment j’ai fait pour le voler, mais ceci est une autre histoire. Je ne sus que j’avais été ravalé par Philippe que quand il m’a fait revenir dans la réalité grâce à son bouche-à-bouche au goût de thé au goût de café.
Reprenons le cours des événements, mes chers frères et sœurs, et mon père qui êtes aux cieux, que votre nom soit sanctifié, que pour toujours les peuples de la Terre soient condamnés à faire caca au moins tous les deux jours sous peine d’affreuses souffrances, que je préfère censurer dans le présent récit, récit tout public. Je plongeai dans le thé de Marie, et pis voila que soudain, je sentis comme une coup de matraque derrière la nuque, les poils de mes aisselles se hérissèrent, et je commençai à puer des pieds. Enfin, c’est-ce que j’aurai ressenti si j’avais eu une nuque, des aisselles, et des pieds, mais comme ce n’était pas le cas, j’ai juste eu un peu froid à la nageoire droite. Pis après, j’ai eu l’impression de tomber sur un tapis recouvert de sauce tomate nourries de pouces humains enveloppés dans des crottes de chamois farcies aux lentilles d’avant-Guerre du Pakistan occidental, autrement dit, j’ai eu l’impression de tomber sur de la mousse. Et là, en relevant la tête, je vis devant moi un petit nain de taille fortement réduite me regardant de haut. Je lui dis, « qui es-tu, petit nain de taille fortement réduite, et de quel droit, oui, de quel droit te permets-tu de me regarder de haut? ». Il resta silencieux un instant qui parut une éternité, puis: « sab ed edrager em iuq iot tse’c ,tuah ed sap edrager et en ej » après avoir ajouter: « éssac ia’t ej » (oui, il paraît que dans tous les rêves, les nains parlent à l‘envers, enfin, demandez à David Lynch). Suite à quoi, il tendit brusquement sa main droite, rachitique, comme il se doit, vers la caméra, avec le pouce, l’index, et le doigt qu’on met dans le cul des gens tendus vers le ciel étoilé de cette belle après-midi d’automne. Et il dit « comme je t’ai cassé » (oui j’en ai marre d’écrire à l’envers et puis de toute façon vous aussi) « je vais t’exaucer trois vœux », dit-il, avant de dire « quels que soient les vœux que tu veux », il reprit sa respiration, et il dit: « je te les exaucerai », dit-il.
Alors moi, j’étais tout content, forcément, comme un poisson dans l’eaustomac. Je lui dis: « je souhaite repasser en discours direct! »
- Exaucé!
- Tro bi1!!!
- Encore deux.
- Alors, bin, ouais, évidemment, vois-tu, je veux échapper à Philippe!
- Euh, ouais, OK, mais faut que tu précises comment, je suis pas un génie non plus.
- Ah oui pardon. Alors, euh. Il voit Marie en train de s’envoyer en l’air, alors Philippe il est étonné, alors il me laisse tomber par terre et euh… Et je vais dans un canival (des caniveaux) et puis dans les égouts je retrouve ma famille et je vis heureux jusqu’à la fin des temps.
- Zabiwosh! Tu es exaucé. Plus qu’un vœu.
- Eh bah, pour le fun alors, je veux devenir invisible, comme ça je pourrai aller dans les vestiaires des filles avant le cours de natation du jeudi matin.
- Hobalézidou, tes vœux ont été exaucés! Que le grand hip hop paneri veille sur Ehsane!
- Ouais. Aplusse.
- essulpA. siauO.
La fin de mon voyage mystique correspondit avec l’étrange sensation provoquée par les allers-retours de la langue de Philippe sur mes lèvres alors qu’il expirait dans ma bouche (sensation assez désagréable hein, mais est-il nécessaire de le préciser?). Puis, voyant qu’il ne me voyait pas, il m’emmena chez le docteur. Puis on rentra chez Marie. Et là, elle avait les jambes en l’air, et Philippe, qui m’avait enrobé dans une page de journal me laissa tomber, sans s’en rendre compte, et je pus m’échapper par la porte d’entrée qu’il avait laissée ouverte (pour faire rentrer la douce fraîcheur automnale au milieu de cette nuit d’un après-midi d’hiver) et m’engouffrer dans la première bouche d’égoût que je trouvai.
Ce n’est que bien plus tard que j’appris que ma dématérialisation à l’intérieur même de Philippe avait eu sur lui des effets secondaires inattendus… Comme la disparition de certaines parties de son corps, et l’apparition d’un lien sub-inter-spatio-électro-marteau-nintendo-alphabravo-jacképabo-cosmétique entre les deux esprits de Philipe, et de Philippe.
Unnamed Project #12
Hop-là, comme chaque semaine maintenant, vous attendiez tous (euh je veux dire Jack attendait)(et encore) la publication de la nouvelle planche de Unnamed Project. Et bien c'est chose faite. Hourra pour le roi.
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La vie d'Algo
Ah, non, j'ai pas de vie cette fois.
Philipe #10
Résumé de l’épisode précédent: Philipe est emprisonné chez Marie, qui est jalouse de Philippe, qui kiffe Philipe.Marie cousait maintenant avec application des petites chaussettes, taille 2 ou 3, en gros, et donc comme elle était pas douée, ça mettait du temps. Alors je pus en profiter pour échafauder à nouveau un plan afin de m’échapper. D’après mon expérience et ce que je savais sur ma kidnappeuse, ça allait être très chaud. Peut-être même plus que du cacao (ce qui est déjà très chaud). Elle était terriblement motivée. Ce qui n’allait pas tarder à se confirmer.
Cela devait faire deux bonnes heures qu’elle cousait des chaussettes pour Playmobile accroupie sur son lit, quand elle décida soudainement de se redresser en hurlant, un peu comme un fourmilier doit hurler quand il se rend compte qu’au lieu de farfouiller dans une fourmilière, sa langue farfouillait en fait dans le cul d’un ours en hibernation.
« ON PASSE AU PLAN B!!!!!!!!!!!!!!!!! » hurla-t-elle.
Elle se rua sur le téléphone, dans le salon. Elle prit soin de dissimuler sa voix en mangeant un mouchoir avant de décrocher le combiné (oui bon elle se souvenait que y‘avait un truc à faire avec un mouchoir mais elle savait plus quoi exactement). Je n’entendis pas très bien ce qu’elle dit, enfin bon c’est surtout que je vais pas copier-coller le dialogue qui se trouve dans la partie écrite par Jack - ce serait ridicule et inutile, convenons-en.
Toutefois! Je pus entendre plusieurs fois le nom de « Philippe », ce qui confirmait ce que je pensais: elle téléphonait à Philippe. D’un autre côté, c’était pas bien dur, ça devait être la seule personne qu’elle appelait de temps en temps (bon ouais sûrement plusieurs fois par jour en fait), à égalité avec son grand-père, danseur de java dans la Creuse. Elle devait réclamer une rançon ou euh l’obliger à se séparer de moi, un truc dans le genre. Puis, soudainement, je fus pris d’un horrible pressentiment. Et si, ne sachant plus quoi faire pour gagner les faveurs de Philippe, elle décidait de me supprimer? Ce n’était pas impossible, elle semblait assez, hum, instable. Merdeuh. Je n’allais quand même pas crever assassiné par une malade mentale. Quoique, si c’était ça ou passer le reste de mes jours chez un autre malade mental… Bon, non, je me posai quelques instants, et repris mon calme. Cette fois, il fallait que je m’évade. Je regardai rapidement tout autour de moi… Rien…
Puis j’entendis Marie s’exclamer toute seule dans la pièce d’à côté:
« Ah la la, je n’espère vraiment pas que Philippe ne pourrait peut-être pas être en mesure d’être absent lorsqu’il ne se rendra pas chez moi. Tout ça me donne mal à la tête, je me ferai bien un petit thé au goût de café, oh la la, oui oui, vraiment »
Ce qui me donna une idée… Mais je la garde pour moi pour le moment, je vous laisse encore un peu de suspense. Bref, Marie revint dans la pièce, une tasse de thé à la main. Elle la posa à côté de mon saladier, et commença à me raconter la conversation. Apparemment Philippe n’allait pas venir me chercher ici dans une heure ou deux, le temps qu’il trouve l’adresse. Blablabla, et finalement:
« Olala, le thé tout ça tout ça, ça me donne envie d’être fatiguée, je vais sombrer dans un profond sommeil réparateur avant que Philippe n’arrive pas, comme ça je serai en forme pour ne pas l’accueillir »
Elle s’allongea sur son lit, entre la gare et la poste, et sombra dans un profond sommeil réparateur. Elle avait pas vraiment besoin de se réparer vu qu’elle avait rien glandé de la journée, mais bon, faut bien que l’histoire avance hein.
Je profitai donc de son profond sommeil réparateur pour mettre à exécution le plan que je venais d’imaginer. En effet, peu de personnes le savent, mais les sardines ont un pouvoir spécial. Bon, ouais, la plupart des sardines l’ignorent aussi. C’était passé un soir sur Arte et j’étais le seul être vivant du pays à l’avoir regardé. Ils disaient qu’au contact de thé au goût de café, les sardines devenaient immatérielles. Comme la fumée d’un barbecue au milieu d’une nappe de brouillard, par exemple. Je pris donc mon élan et plongeai de mon saladier dans la tasse thé au goût de café que Marie avait oublié à côté de moi. Et je devins immatériel. Je comptais pouvoir m’échapper, parce que le thé était maintenant froid, et Marie allait probablement le vider dans l’évier, et bé oué.
Mais, on frappa à la porte. C’était Philippe. Marie le fit entrer, et Philippe voulut boire du café. Et Marie lui tendit la tasse qui me contenait, dissout au milieu du thé au goût de café. Et Philippe me but, et pour la seconde fois, je me retrouvai dans son estomac.
Unnamed Project #11
Et haupe! Ca faisait une semaine tout pile, voila donc la suite de ce passionnant feuilleton qui ne passionne personne B)
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Alors, pour cette planche, j'avais fait pas mal de caca, comme dans la dernière case de la première ligne, où j'avais mis "marrié" au lieu de "marié". Heureusement, je suis toujours aussi bon avec Photophiltre, et euh bon le R est un peu foireux mais ça passe. Le plus relou ça a été pour l'avant dernière case de la deuxieme ligne, j'avais complètement foiré le bonhomme, et il était presque tout noir. La mission pour le "vider". Et enfin, avant dernière case de la dernière ligne, bulle du bas, le mec disait "dans un but de" au lieu de dire "dans le but de", et j'ai dû récupérer le "le" dans la case d'à côté, z'aviez pas remarqué hein hein z'aviez même pas lu de toute façon T_T
Et pis bientôt Philipe #10, bien sûr.
Unnamed Project #10
Hey hey hey! Dixième chapitre pour Philippe, dixième planche pour Unnamed Project, c'est trop de la bombe! Alors pour fêter ça, voilà la 10ème planche, et en bonus, rien!!
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Yihou tralala!
J'ai fini la 16ème planche tout à l'heure
La 16ème planche qui marque un tournant dans l'histoire... Que vous découvrirez dans 6 semaines
Algo
