et voila
blagues
Attendez j'en ai une avec tom pouce alors :
La mère de tom veut que son fils aille chercher du pain et elle lui donne un pièce de 10 [lien desactive] Tom y va et dans la rue il croise une femme celle-ci dit:
"Donne moi tes 10 fr et je te montre mon sein droit !"
Alors tom lui donne et la femme lui montre son sein droit puis tom rentre chez lui et dit à sa mère :
"Maman j'ai perdu mes 10 fr"
Sa mère répond :
"C'est pas grave je te redonne encore 10 fr et tu fais attention en allant chercher du pain"
Alors il y retourne et il rencontre la pute(la femme de tout taleur) et celle-ci lui ressort :
"Tu me donnes tes 10 fr et je te montre mon sein gauche"
Tom est d'accord et elle lui montre son sein gauche peu après Tom rentre chez lui et redit à sa mère :
"'Man j'ai encore perdu mes 10 fr !"
La mère de tom en colère lui dit :
"Cette fois je viens avec toi à la boulangerie"
Elle lui redonne pour la 3ème fois 10 fr et elle l'[lien desactive] font le même trajet et arrive sans histoires à la boulangerie et c'est alors dans ce lieu que tom rencontre aussitôt la pute et celle-ci lui ressort :
"Donne moi tes 10 fr et je te fais l'amour"
Tom est d'accord et ils font l'amour alors sa mère ne sachant pas où il était parti cria :
"Tom"
Et la pute à ce moment en pleine orgasme répondit :
"Pousse"
Tom pouce ! no
:D c'est pas marrant bon ben je passe par la trappe !
La mère de tom veut que son fils aille chercher du pain et elle lui donne un pièce de 10 [lien desactive] Tom y va et dans la rue il croise une femme celle-ci dit:
"Donne moi tes 10 fr et je te montre mon sein droit !"
Alors tom lui donne et la femme lui montre son sein droit puis tom rentre chez lui et dit à sa mère :
"Maman j'ai perdu mes 10 fr"
Sa mère répond :
"C'est pas grave je te redonne encore 10 fr et tu fais attention en allant chercher du pain"
Alors il y retourne et il rencontre la pute(la femme de tout taleur) et celle-ci lui ressort :
"Tu me donnes tes 10 fr et je te montre mon sein gauche"
Tom est d'accord et elle lui montre son sein gauche peu après Tom rentre chez lui et redit à sa mère :
"'Man j'ai encore perdu mes 10 fr !"
La mère de tom en colère lui dit :
"Cette fois je viens avec toi à la boulangerie"
Elle lui redonne pour la 3ème fois 10 fr et elle l'[lien desactive] font le même trajet et arrive sans histoires à la boulangerie et c'est alors dans ce lieu que tom rencontre aussitôt la pute et celle-ci lui ressort :
"Donne moi tes 10 fr et je te fais l'amour"
Tom est d'accord et ils font l'amour alors sa mère ne sachant pas où il était parti cria :
"Tom"
Et la pute à ce moment en pleine orgasme répondit :
"Pousse"
Tom pouce ! no
:D c'est pas marrant bon ben je passe par la trappe !
Attendez c'est pas fini :
C'est Toto qui va à l'église et qui veut aller aux chiots alors il monte sur le toît de l'église et il chie !
Alor à ce moment là le prêtre déclare :
Tout ce qui tombe du ciel est béni !"
En tendant en même temps ses main et reçoit l merde dans ses mains ! mouuaaaaaaaaa
C'est Toto qui va à l'église et qui veut aller aux chiots alors il monte sur le toît de l'église et il chie !
Alor à ce moment là le prêtre déclare :
Tout ce qui tombe du ciel est béni !"
En tendant en même temps ses main et reçoit l merde dans ses mains ! mouuaaaaaaaaa
Un éléphant marche d'un pas décodé.Sa copine la girafe le voit passer,l'air furieux;elle lui demande:
-Où vas-tu à cette heure-là?
-Je vais porter plainte,j'ai été attaqué par un chasseur d'ivoire.
-Et à qui veux-tu te plaindre?
-Au ministère de la Défense!
:lol:
-Où vas-tu à cette heure-là?
-Je vais porter plainte,j'ai été attaqué par un chasseur d'ivoire.
-Et à qui veux-tu te plaindre?
-Au ministère de la Défense!
:lol:
pendant les fêtes cette phrase va vous faire mourrir de rire(si vous etes bourer)!: c'est un schroumf il tombe, il se fait un bleu!!
c'est une fermiere qui va demender de l'aide a sa voisine pour ramasser les pommes de terres alors qu'elles sont en train de ramasser les pommes de terres la fermiere en sort une grosse et dit: on dirai les couilles de mon roger!!!
la voisine dit: aussi grosse!!!
la fermiere repond: nan aussi sale!!!
la voisine dit: aussi grosse!!!
la fermiere repond: nan aussi sale!!!
Cours de bio:
Prof:" bon, on va s'amuser avec les microscopes, vous prenez tous cette languette, vous grattez votre paroi bucale et on observe ça au miscroscope".
5 min de "ouah", "c'est cool", etc...
Une nana: " monsieur !monsieur! y'a des trucs qui bouge "
Le prof vient voir, mort de rire il lui répond : " toi, tu as du t'amuser avec ton copain hier soir".
Prof:" bon, on va s'amuser avec les microscopes, vous prenez tous cette languette, vous grattez votre paroi bucale et on observe ça au miscroscope".
5 min de "ouah", "c'est cool", etc...
Une nana: " monsieur !monsieur! y'a des trucs qui bouge "
Le prof vient voir, mort de rire il lui répond : " toi, tu as du t'amuser avec ton copain hier soir".
Bon ne me traiter pas d'alcolo mais bon c'est pendant les fêtes hein gauthier alors : Un gars rentre dans un café et ploufff ! Non ben laissez tombé !^^
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ?
Elle ouvre la portière...
Elle ouvre la portière...
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
hum,hum...
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
hum,hum...
Une maîtresse de CM2 s'adresse à la classe en demandant: "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume "
La petite Lucie se lève et dit : "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de CM2 ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !"
Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit : "La pupille."
La maîtresse répond "C'est exact, Simon." et se retournant vers Lucie, elle lui dit : "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille. Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."
La petite Lucie se lève et dit : "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de CM2 ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !"
Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit : "La pupille."
La maîtresse répond "C'est exact, Simon." et se retournant vers Lucie, elle lui dit : "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille. Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
pourquoi le fou court il avec une enclume dans la savane ?
et bien si un lion décide de le pourchasser, le fou posera l' enclume pour pouvoirs courrire plus vite.
et pourquoi le fou court iul dans la savane avec une cabine téléphonique?
et bien si le lion le ratrappe, le fou se chachera dedans.
et bien si un lion décide de le pourchasser, le fou posera l' enclume pour pouvoirs courrire plus vite.
et pourquoi le fou court iul dans la savane avec une cabine téléphonique?
et bien si le lion le ratrappe, le fou se chachera dedans.
Moi aussi j'en ai quelques unes mais elles peuvent sembler racistes alors je préfère vous dire de suite que je ne le suis pas afin d'éviter tout malentendu:
Quelle est la différence entre un juif et une pizza ?
T'as déjà vu une pizza frapper à la porte d'un four ?
Quelle est la différence entre un juif et une pizza ?
T'as déjà vu une pizza frapper à la porte d'un four ?
Une autre si la première ne vous a pas déjà dégoûté:
Quel est [lien desactive] entre un tsunami et un ricard ?
Une dose de jaune pour deux doses d'eau.
Quel est [lien desactive] entre un tsunami et un ricard ?
Une dose de jaune pour deux doses d'eau.
Cette fois-ci il s'agit d'une blague plus longue que l'on m'a raconté et que je vais essayer de mettre sous une forme écrite potable:
C'est un français qui rentre dans un bar-tabac. Il demande un banco, le gratte et s'aperçoit qu'il a gagné 200 euros. Tous les clients le félicite mais d'un coup on entend aux infos qu'un terrible accident vient d'avoir lieu et que 200 français ont perdus la vie. Evidemment tout le monde fait le rapprochement.
Plus tard un anglais arrive dans ce même bar-tabac, procède de la même manière que le français et gagne 200000 euros. Hélas quelques minutes plus tard on apprend le décès de 200000 anglais suite à un cataclysme.
Pour finir un arabe passe le seuil du bar et demande un banco, c'est alors que tous les clients s'écrient : le million ! le million !
C'est un français qui rentre dans un bar-tabac. Il demande un banco, le gratte et s'aperçoit qu'il a gagné 200 euros. Tous les clients le félicite mais d'un coup on entend aux infos qu'un terrible accident vient d'avoir lieu et que 200 français ont perdus la vie. Evidemment tout le monde fait le rapprochement.
Plus tard un anglais arrive dans ce même bar-tabac, procède de la même manière que le français et gagne 200000 euros. Hélas quelques minutes plus tard on apprend le décès de 200000 anglais suite à un cataclysme.
Pour finir un arabe passe le seuil du bar et demande un banco, c'est alors que tous les clients s'écrient : le million ! le million !
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