Et une de plus:
Savez-vous quand Hitler s'est suicidé ?
C'est quand il a reçu la facture du gaz !
Savez-vous quand Hitler s'est suicidé ?
C'est quand il a reçu la facture du gaz !
blagues
Allez, une petite dernière et j'me calme:
Savez-vous pourquoi dans les chambres à gaz les pommes de douches avaient onze trous ?
Parce que les juifs n'ont que dix doigts.
PS: Une fois de plus je tiens à préciser que je ne suis pas du tout raciste !
Savez-vous pourquoi dans les chambres à gaz les pommes de douches avaient onze trous ?
Parce que les juifs n'ont que dix doigts.
PS: Une fois de plus je tiens à préciser que je ne suis pas du tout raciste !
freddy03h t'as blague des microscopes en pendant les etudes de medecine de mon pere on a vraiment trouve une fille qui a du "s'amuser avec son copain" grace a la meme experience 
un ours et un lapin vont chier dans le foret et l'ours demande au lapin si sa le derange d'avoir de la merde sur les poils, le lapin dit non et l'ours le prends pour se torcher
un mec et un autre mes avec un chien sont dans le metro le mec sans chien pete alors le mec au chien dit attention Medor alors le type qa pete il est soulagé car il croit que le type au chien croit que c'est lui qua pete puis tout a coup y repete alors l'autre type dit attention Medor et apres y recommence a pete alors le type dit attention Medor le Monsieur ve finir par te chier dessus.
Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments. La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA, et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." et maman s'évanouit.
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA, et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." et maman s'évanouit.
M et Mme groidanlasaledebainjec'estpaqoienfoutre ont un fils comment s'appele t-il ?
rep: yadéon ( y'a des hongrois dans la salle de bain je c pas quoi en foutre )
rep: yadéon ( y'a des hongrois dans la salle de bain je c pas quoi en foutre )
Un moblin* se promène dans les bois perdus. 
Il trouve un miroir et se demande pourquoi on l'a abandonné. :?
Il le regarde attentivement
et dit : "Ah bah je comprends pourquoi on l'a jeté" et il le balance dans l'herbe, dégoûté. 
*un moblin est un monstre dans Zelda.
Il trouve un miroir et se demande pourquoi on l'a abandonné. :?
Il le regarde attentivement
et dit : "Ah bah je comprends pourquoi on l'a jeté" et il le balance dans l'herbe, dégoûté. *un moblin est un monstre dans Zelda.
Un moblin et un kokiri arrivent devant les bois perdus.
le kokiri : Regarde cette forêt, elle est trop belle !
le moblin : Oû ça ? Je ne vois que des arbres ici...:?
le kokiri : Regarde cette forêt, elle est trop belle !
le moblin : Oû ça ? Je ne vois que des arbres ici...:?
vince,carlvercetty,saiyan12 et tingle.(jai pas trouver d'outre nom) il sont [lien desactive] passer ou paradi il doive passer des sable mouvant,mais on coule seulemant si il sont gay(sa veux rien dire les gar)vince et saiyan passe facilement,mais il aperssoive carlver anterré jusquo cou. il dise:tes gay!mais il repond :non! ses tingle qui me tien par le pied
ps tingle nest pas un [lien desactive] si carlvercetty a couler ses juste parsque tingle le tenais le pied
ps tingle nest pas un [lien desactive] si carlvercetty a couler ses juste parsque tingle le tenais le pied
un français,un américain et un belge sont au dessus d'une piscine magique que quand on dit un mot la piscine se transforme en ce mot!
l'américain dit femme et tombe dans une piscine plein de femme
le belge dit de l'argens et il tombe dans un piscine pleine d'argens
le français glisse et dit merde et il tombe dans une piscine remplis de merde!
l'américain dit femme et tombe dans une piscine plein de femme
le belge dit de l'argens et il tombe dans un piscine pleine d'argens
le français glisse et dit merde et il tombe dans une piscine remplis de merde!
mr. et mme. pal'airtrèssolidecesdeuxtours ont un fils comment s'apelle-il?
houssama (hou! ça m'a pas l'air très solide ces deux tours)
houssama (hou! ça m'a pas l'air très solide ces deux tours)
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