Pas mal ta dernière blague _[-_-]_ .

Bon j'en ai une:

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire qui lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va lui prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval afin d'éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit:
« Fais un effort, lève-toi!» Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »

Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va faire du saucisson avec le cochon!».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas.

Kozi ---> tu la trouvé ou cette blague? xD

j'adore la blague de waralex xd vive le saucisson!!

J'en ai une bonne (ou pas) : je viens de voir que sur W9 il y avait le championnat de France de SMS ... Pitoyable quand même.

Pour rigoler un peu dans le métro

1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez
quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure
décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites « Non merci, pas de café. ».
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
26. Passez l'aspirateur.
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
29. Faites du cerf-volant.
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.
34. Faites un spectacle de claquettes.
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire
les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne
n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant
que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au
timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
40. Concours de pasteque.
41. Jouez de la harpe.
42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans
un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez
vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex
bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
44. Surfez.
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde...».
46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous
touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point «
Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a
l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance
camarades, et vive le roi! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé a une station quelquonque, dites "station Châtelet, on y va!"
alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez
plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se
rendre compte que vous disiez nimporte quoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas
celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon,
puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement
dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».
58. Faites une partie de pétanque.
59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompangés d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.

Celle de Waralex m'a fait sourire.

Tiens je vais essayer les trucs de Paulo x)

J'ai bien aimé la blague de Waralex

C'est un mec qui est dans sa voiture (appelons-le Pierre) pour faire ses petites courses. Soudain, il se fait doubler par une mobylette à toute allure, dont le conducteur crie " Tu connais mobyletteeeeeee?" Et il disparait.

Pierre hausse les épaules et continue son trajet.

Plus tard, il revient des courses pour aller chercher le pain. Il se fait doubler par la même mobylette, et le conducteur crie encore une fois "Tu connais mobyletteeeee?". Et il disparait.

Encore une fois, Pierre ne bronche pas et reprend son petit bonhomme de chemin.

Il sort de la boulangerie et retourne chez lui. Il se fait doubler une 3e fois par la mobylette, avec toujours le même rituel : "Tu connais mobyletteeeeeeeeee?". Et il disparait. Pierre se pose de plus en plus de questions, mais veut rentrer chez lui.


Mais 200 mètres plus loin, Pierre voit le mec à la mobylette à terre : il avait foncé dans un mur, la mobylette est toute écrabouillée. Pierre, un peu inquiet, s'approche du mec et lui demande si ça va. Le mec, dans les vapes, lui demande :

" Tu connais mobyletteeee?"

Pierre commence un peu à s'énerver :

- Oui, je connais mobylette bon sang! Qu'est-ce que ça veut dire?

- Ils sont où les freins?

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Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

:D

xd

les trucs à paulo, c'est plus du genre ''fait ça et sois tu mange un coup dans la gueule ou ben tu passes pour un fou/cave''

Un petit up

C'est un ventriloque qui n'a aucun endroit pour dormir puis il rencontre un paysan et sa femme qui lui offre le gîte...
Le lendemain le ventriloque use de ces talents avec les animaux de la ferme pour remercier ceux qui l'ont aidé .
Il commence avec la vache :
-Bonjour je suis une vache cha que jour le paysan me prend du lait
Le paysan et sa femme sont vraiment impressionnés et applaudissent.
Le ventriloque enchaîne avec la poule : - Bonjour je suis la poule chaque jour le paysan récolte mes oeufs.
Les "spectateurs" toujours impressionnés , applaudisent
Le ventriloque termina ensuite avec la chèvre : - Bonjour ...
Soudain le paysan l'interrompit :- NE L'ÉCOUTEZ PAS ELLE MENT !!!

Paulo >> Copié/Collé? Sinon, c'est sympa mais risqué.

_[-_-]_ : la chèvre qui ment

powlow le meilleur

Bon c'est Garou qui va dans un parking et qui dit:
>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><
Les gars jme Garou?

Pas mal mr.resetti ! Les ... '' conseils '' de Paulo doivent etre efficace mais bon apres on nous prend pour un fou ! Sinon une ultra classique mais bon la j'ai pas d'idee ^_^ :

Pourquoi Mario Brosse ?

Parce que Mickey Mousse !

Allez une dernière pour la route :
Toto vas voir sa maman...Maman, Maman... je me suis fait mal !
-Où ça ?
-Là-bas !