tu connais l'histoire de l'écran de L'écran LCD
Il tombe par terre et maintenant c'est un écran DCD T_T
Il tombe par terre et maintenant c'est un écran DCD T_T
Blague en tout genre !!!
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
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Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313
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Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."
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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"
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Qu'est ce qu'une blonde assoiffée dans le désert ? Une gourde.
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Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinema ? Elle cherche la télécommande.
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Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse ? Elles attendent que le film sorte.
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Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette, il est écrit " laver les couleurs séparément ! "
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Comment pouvez-vous dire quelle blonde est la serveuse? C'est celle avec le tampon derrière son oreille et qui se demande ce qu'elle a fait avec son crayon.
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Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans? Parce que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boîte.
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
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Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313
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Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."
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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"
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Qu'est ce qu'une blonde assoiffée dans le désert ? Une gourde.
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Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinema ? Elle cherche la télécommande.
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Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse ? Elles attendent que le film sorte.
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Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette, il est écrit " laver les couleurs séparément ! "
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Comment pouvez-vous dire quelle blonde est la serveuse? C'est celle avec le tampon derrière son oreille et qui se demande ce qu'elle a fait avec son crayon.
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Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans? Parce que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boîte.
Un journaliste décide d'interwiever un vieux paysan des montagnes pour la rubrique "Nature" de son journal.
Le journaliste commence:
- Parlez-nous de votre meilleur souvenir dans ses montagnes, svp.
- Un jour, j'ai perdu une vache. On l'a retrouvée aprés 2 jours, et on l'a tous enculée.
- Oh, je ne peux écrire ça...Quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
- Un jour, j'ai perdu une chèvre. Après 3 jour, elle fut retrouvée, et on l'a tous enculer.
- Ok ok. Mmhhh....Prenons-nous autrement. Quel est votre pire souvenir ?
- Un jour...Je me suis perdu dans les montagnes. Faut pas se perdre dans les montagnes..
Le journaliste commence:
- Parlez-nous de votre meilleur souvenir dans ses montagnes, svp.
- Un jour, j'ai perdu une vache. On l'a retrouvée aprés 2 jours, et on l'a tous enculée.
- Oh, je ne peux écrire ça...Quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
- Un jour, j'ai perdu une chèvre. Après 3 jour, elle fut retrouvée, et on l'a tous enculer.
- Ok ok. Mmhhh....Prenons-nous autrement. Quel est votre pire souvenir ?
- Un jour...Je me suis perdu dans les montagnes. Faut pas se perdre dans les montagnes..
Un homme dit toujours merde, il le dit trop souvent. Un jour, Dieu le convoque et lui dit;
- SI tu dis encore 4x merde, tu sera congedier en Enfer !!!
Alors l'homme fait tres attention. Mais un beau jour, il marche dans un caca, et s'exclame;
- Merde, j'ai marcher dans une merde ! Merde, j'ai dis merde !
Il brula en Enfer.
- SI tu dis encore 4x merde, tu sera congedier en Enfer !!!
Alors l'homme fait tres attention. Mais un beau jour, il marche dans un caca, et s'exclame;
- Merde, j'ai marcher dans une merde ! Merde, j'ai dis merde !
Il brula en Enfer.
C'est pas vraiment drôle c'est juste un peu con
C'est l'histoire d'un fermier qui achète un à un autre fermier parce qu'il en a très peu ...
Le coq arrivé à la basse-cour drague toutes les poulettes ( :smilesp: ) puis un vieux coq arriva et dit au jeune coq : - steuplait tu peux me laisser 2,3 poulettes :smilesp:
- Non elles sont toutes à moi
- Bon je te propose quelque chose on va faire une course le premier arrivé à l'autre coté de la basse-cour , si je gagne tu me laisse des poulettes mais laisse de l'avance au début parce que je suis un peu vieux
Alors la course commença ...
Quand le fermier aperçoit le jeune coq poursuivre le vieux coq il sortit son fusil et tua le jeune coq :
-Merde c'est le 4ème coq gay que je bute en une semaine
...
C'est l'histoire d'un fermier qui achète un à un autre fermier parce qu'il en a très peu ...
Le coq arrivé à la basse-cour drague toutes les poulettes ( :smilesp: ) puis un vieux coq arriva et dit au jeune coq : - steuplait tu peux me laisser 2,3 poulettes :smilesp:
- Non elles sont toutes à moi
- Bon je te propose quelque chose on va faire une course le premier arrivé à l'autre coté de la basse-cour , si je gagne tu me laisse des poulettes mais laisse de l'avance au début parce que je suis un peu vieux
Alors la course commença ...
Quand le fermier aperçoit le jeune coq poursuivre le vieux coq il sortit son fusil et tua le jeune coq :
-Merde c'est le 4ème coq gay que je bute en une semaine
...
J'ai trouvé une de ces blagues trash 
Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
haitiano-ruskov> J'avoue
Un évêque faisait sa visite à un curé d'une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche ?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... ? Qu'est-ce que vous faites alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...
Un évêque faisait sa visite à un curé d'une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche ?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... ? Qu'est-ce que vous faites alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...
en voilà une bien
Un homme est très énerver a cause de son travail. Il est en crise constante. Le soir, il se couche avec sa femme. Soudain, pendant la nuit, il entent un bruit dehors, et se precipite a sa fenetre. Il voit un homme entrain de voler sa voiture. Il prend son armoire, fou de rage, et la balance par la fenetre sur l'homme et sa voiture. L'homme énerver meurt d'une crise cardiaque.
Quelques minutes plus tard, 3 hommes arrivent au paradis, un ange prend leur depositions pour le paradis.
- Bonjour, comment êtes vous mort ? demande l'ange
- Je suis mort après avoir lancer une armoire sur un homme qui voulait voler ma voiture. J'ai eu une crise cardiaque.
Un autre homme s'avance vers l'ange. L'ange demande:
- Bonjour, comment êtes vous mort ?
- Je me suis tromper de voiture, et j'ai reçu une armoire.
Un troisième homme s'avance. L'ange pose la même question, et l'homme répond:
- J'étais caché dans une armoire...
Un homme est très énerver a cause de son travail. Il est en crise constante. Le soir, il se couche avec sa femme. Soudain, pendant la nuit, il entent un bruit dehors, et se precipite a sa fenetre. Il voit un homme entrain de voler sa voiture. Il prend son armoire, fou de rage, et la balance par la fenetre sur l'homme et sa voiture. L'homme énerver meurt d'une crise cardiaque.
Quelques minutes plus tard, 3 hommes arrivent au paradis, un ange prend leur depositions pour le paradis.
- Bonjour, comment êtes vous mort ? demande l'ange
- Je suis mort après avoir lancer une armoire sur un homme qui voulait voler ma voiture. J'ai eu une crise cardiaque.
Un autre homme s'avance vers l'ange. L'ange demande:
- Bonjour, comment êtes vous mort ?
- Je me suis tromper de voiture, et j'ai reçu une armoire.
Un troisième homme s'avance. L'ange pose la même question, et l'homme répond:
- J'étais caché dans une armoire...
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