Scrubs

Scrubs c'est surement l'une des meilleures séries comiques américaines (voire la meilleure). C'est une série originale et hilarante. Et heureusement il n'y a pas de rires enregistrés!! Le fait que la série soit narrée par une voix off (J.D) est trés intéréssant. Beaucoup de sujets sont abordés, les sentiments des personnages sont biens mis en scéne. D'ailleurs les personnages sont trés attachants et complétement délirants. Quant aux acteurs il sont convaincants surtout Zach Braff. Une série vraiment géniale à ne pas manquer.

Donc voila apres malcolm, scrubs et ma série TV préféré


Voici deux extrait en francais




Diffusion sur M6, tous les vendredi apres sexe and the city

Les vrai Simpsons

Et ouais les vrais de vrai, sauf qu il ne sont pas jaunes.

pub Xbox 360

Et bien voici en exclu une pub pour la boite x qui fait un 360, qui n' a jamais était diffusé à la télé

Pub citroën

Vous avez sant doute déjà vu la pub de citroën, méttant en scene une de leur voiture (je ne sait plus laquelle) se métamorphosant en un super robot et solide.
Que dire de cette pub, et bienon peur dire que la qualité de leurs voitures ont beaucoup évolué depuis la 2CV, regardez!

Pourquoi Mario est rouge ?

Vous vous etes sans doute , un jour demandé, mais pourquoi mario rouge, et que Luigi est vert.
Et bien dans cette vidéo vous aurez votre réponse.

Le bon roi

Voici une animation ironique, assez sympa (créé par des étudiants). Aloes c' est en francais, mais vous inquiétez pas c' est sous-titré en anglais .

elle dure 7 mins, mais elle vaut le coup d'être vue.

I hate sweety

Des poules jouant au tennis, des petits poussins regardant le match, une balle perdue, et la c' est le drame

Reproduction des ours

Bien comme vous pouvez vous en douter, sur Médoc's realm se n' est sans doute pas sa, en etes vous sur ?

Emblemes Mario Kart DS

Je met à votre disposition un site qui vous aidera à créer des emblèmes pour votre sauvegarde de mario kart DS.


Emblèmes 1

[histoire] La fin de Pikachu

LA FIN DE PIKACHU
Après avoir été éléctrocuté, MIAOUSS sombre dans un profond coma.

Infirmière: Docteur! Il revient à lui!

MIAOUSS: miaouss (oui je sais, je me déchire vraiment sur les dialogues!)

Doc: Bonjour monsieur MIAOUSS. Comment vous sentez vous?

MIAOUSS: J'ai la tête dans le cul! A part ça, ça va.

Doc: Bien vous pourrez sortir d'ici quelques jours, pour l'instant reposez vous.
MIAOUSS : Hé minutes toubib! Je suis là depuis quand?

Doc: Hum, votre coma a duré environ 15 ans!

MIAOUSS: Quoi?! C'est quoi ce délire?

Doc: reposez vous, c'est préférable! tenez!

MIAOUSS: Ouawou! miaouss, la morphine c'est cool
(il se rendort. Deux semaines aprés il sort de l'hôpital et là bien des choses ont changé. Les gens dans la rue porte tous des oreilles jaune et noire en plastique sur la tête et ont un petit rond noir sur les joues. Une musique débiles est diffusée en continue par d'énormes hauts parleurs disséminés au quatre coin de rue.)

MIAOUSS : Qu'est ce que c'est ce mauvais délire?
Soudain au détour d'une rue, l'horreur apparue au yeux de Miaouss. il faisait face à une affiche géante représentant un Pikachu souriant en train de combattre une armée de créatures vertes. Une phrase faisait office de légende :"A Pikachu, notre sauveur, notre avenir, notre maitre". Miaouss fut prit de vertiges. Pikachu, maitre du monde? Que s'était il donc passé? En guise de réponse, il entendit un bruit de bottes martelant le bitume dans son dos. il se retourna et vit une troupe d'une trentaine d'hommes vetues d'un costume de Pikachu. Miaouss se retint de ne pas éclater de rire à la vue de ce spectacle grostesque. La troupe s'était arrétée à hauteur d'un clochard qui ne portait pas d'oreilles de Pikachu. Le chef de la troupe s'avanca vers lui, sortit un beretta 9mm et lui fit éclater la tête. Sa boite craniène aspergea une petite vieille qui s'était approché afin de mieux observer le châtiment infligé à l'impie.
-"Voilà ce qui arrive à ceux qui ne respectent pas la loi du sauveur"
Miaouss se retourna vers celui qui venait de parler et découvrit un immense obèse barbu à lunettes (quelle horreur).

MIAOUSS : Qui êtes vous?
Obèse barbu : Moi? Je ne suis qu'un messager qui obeit au seul véritable dieu!

MIAOUSS : Mais vous non plus, vous n'avez pas d'oreilles de pikachu?

Obèse barbu : mon dieu me protège de tous ces mécreants ignares vouant un culte impie au faux dieu pikachu!
(-à ces paroles, son regard s'était illuminé d'une lueur de folie destructrice-)

Obèse barbu : CAR AUJOURD'HUI, MON DIEU M'A DONNE UNE MISSION (-il hurlait à présent-) CELLE DE DETRUIRE LES ADORATEURS DU FAUX CULTE PIKACHU!!!!!

MIAOUSS : (qui commencait à s'inquiéter de la promiscuité des gardes) Heu, pourquoi ne pas en parler en privé et au calme, non?

Obèse barbu : Tu as peur de ces chiens d'infidèles? Attends!
De son pardessus il sortit une grenade et un ak-47. D'un geste rapide, il la jetta dans la troupe qui fut disloquée. Puis méticuleusement, il acheva les bléssés d'une balle dans la tête. La petite vieille avait essayé de s'enfuir mais comme elle avait de l'arthrite il n'eut aucun mal à la rattraper.

Obèse barbu : Alors mamie, on n'admire pas le spectacle?

Mamie: GNNNN!!! Allez vous-en! Dégéneré!
elle essayait de le frapper avec son sac.

Obèse barbu : MOI!!! DEGENERE???!!!
Il l'a mit en joue et vida son chargeur. Une fois finit, il retourna vers MIAOUSS qui visiblement avait été choqué par cette overdose de violence gratuite.

Obèse barbu : Ca va pas ? T'es tout pâle.
Il changea de chargeur. Déjà une troupe de curieux s'était agglutinait autour d'eux. Voyant cela, l'obèse s'enerva:

Obèse barbu : Cassez vous les adorateurs de l'imposteur PIKACHU!!!!!!
Afin d'appuyer son discours, il vida son chargeur dans la foule qui reflua en désordre. Au sol gisait des enfants qui portait des tee shirts Pikachu.

Obèse barbu : Bon, faudrait pas trop trainer dans le coin. Les renforts ne vont pas tarder. Allez vient.

MIAOUSS : ....
L'obèse le saisit par la main (patte?!) et l'entraina avec lui. Dans une ruelle sombre, il ouvrit une bouche d'égouts et s'y engouffra.

MIAOUSS ne savait où il pouvait aller et bien qu'il commencait à se poser des questions il prefera ne pas déranger son nouvel "ami". Il arrivèrent enfin au fin fond des égouts à un repaire.

Obèse barbu : Bienvenue chez moi!!!
Des posters à l'éffigie d'un canard géant étaient disséminés un peu partout sur les murs. Lorsque l'obèse enleva sa veste, MIAOUSS pût apercevoir qu'il portait un tee shirt avec le même dessin.

Obèse barbu : Bon, je t'explique le topo. L'empereur Pikachu est en ville aujourd'hui afin d'inaugurer un centre commercial à son nom. Grace à des fidèles, je sais dans quel hotel il va séjourner et c'est là que l'on va frapper.
Sur ce, il rechargea son AK-47, prit une poignée de grenades et reparti dans le dédale des canalisations moites et où suintait, dans une odeur nauséabonde, tous les maux de cette Terre voué à sa perte de par sa confiance aveugle envers les entités pensantes et soi disant bienveillantes qui la régissent d'une main de fer. Au bout d'une heure de course effrénée, ils sortirent enfin des égouts et arrivèrent aux abords de l'hotel. Une femme de ménage fumait tranquillement prés de l'issue de secours. L'obèse barbu lui fit un signe qu'elle reconnut immédiatement. Elle les fit entrer dans l'hotel et disparut.

Obèse barbu : Nous y voilà! T'es prêt?

MIAOUSS : Ouais bof, on fera avec.
Ils penètrèrent dans la suite impériale. Là Pikachu, protégé de ses gardes d'élites, repétait son discours:

PIKACHU: Pikachu! pika, pika!....pika? PIKACHU!!! pika pika...
Obèse barbu : Non mais écoute moi un peu ce tas de connerie!

MIAOUSS : Bof, j'ai rien pigé!
Obèse barbu : Mouef, bon tu me couvres, tiens prends ça!
(- il lui donna un fusil à pompe benelli à 400$ au Texas -)

MIAOUSS : Quoi!? Mais...
Il n'eut pas le loisir d'achever ces paroles, l'obèse barbu tel un fauve se rua sur les gardes en hurlant:

Obèse barbu : "LONGUE VIE AU DIEU PSYKOKOUAKKKKK!!!!!"
Il appuya ces paroles en clouant sur place cinq gardes d'une rafale d'AK-47. Les soldats étaient complètement paniqués. Il en dégomma trois avant qu'il y ait la moindre riposte. Un lieutenant avait essayé de le désarmer, il reçut un violent coup de crosse dans la machoire. Plus que quatre gardes le séparaient de PIKACHU, mais le feu nourri de la riposte l'obligea à se réfugier derrière une table renversée. Il riposta de façon sporadique, en effet les munitions venaient à manquer.

Un garde : Rends toi! T'es foutu!

Obèse barbu : Plutot crevé sale adorateur du faux dieu PIKACHU !!!!
Il ponctua ce bref monologue par son ultime salve d'AK-47. Elle fit mouche et il vit avec satisfaction un garde gisant au sol, un genoux explosé. Comprenant qu'il était sans armes, les gardes s'approchèrent de la table.

Obèse barbu : C'est ça infidèles, approchez! PSYKOKOUAK n'abandonne jamais ses fidèles.

Un garde : Economises ta salive pour ton éxécution, térroriste!
Obèse barbu : Que tu crois.... MIAOUSS VAS Y!!! SHHOOOTTTT!!!!!

[couleur=brown]MIAOUSS : YAAAAAARRRGGGGLLLL (respirez trés fort et faites le devant la glace avec un air méchant)

MIAOUSS surgit de derrière les rideaux et fit feu. Le Benelli fit merveille, le premier garde prit la décharge en pleine tête, elle vola en éclat (Cf résident evil). Les deux gardes restant furent fauchés par la deuxième salve mortelle. Le calme revint et on put apprécier un envol de pigeon au ralenti (désolé les colombes se sont faites portées pâle), le silence aurait été total s'il n'y avait le garde au genoux explosé qui hurlait à la mort. Ne restait plus que l'Obèse barbu, MIAOUSS et PIKACHU qui était resté impassible tout le long de l'attaque. Il fixait ses deux agresseurs avec son air mignon et son grand sourire.

PIKACHU: Pika? pikachu, pika pika?

Obèse barbu: Ca ne marche plus imposteur et je vais liberer le monde de ton joug débilisant!

PIKACHU: Pika?... Que tu crois!!!!

Obèse barbu: ...?!!! Tu parles?
Pour unique réponse, il reçut deux balles de 44 magnum dans les genoux. Il s'écroula au sol en se tordant de douleur.

Obèse barbu: haaaaaa, enfoiré!!

PIKACHU: Tu souffres? Tant mieux, ça c'est pour ce que tu as fait à Steve et ça, c'est pour mon plaisir personnel
Il lui tira en pleine tête. Un gargouillis grotesque jaillit de la bouilli qui lui faisait office de tête en guise d'élogue mortuaire:

Obèse barbu: Psjkykouakkkkkk...........

PIKACHU: J'adore dégommer les opposants au régime (sans graisse).

MIAOUSS n'avait pas réagis, figé par l'overdose d'horreur qu'il venait de vivre.

PIKACHU: Tiens donc, un revenant. Alors quoi de neuf mon vieux MIAOUSS?

MIAOUSS : Vas te faire foutre connard.

PIKACHU: Toujours aussi bien élévé à ce que je vois.
MIAOUSS : Bon dieu, comment es tu devenu maitre du monde?

PIKACHU: Mon plan a été d'une simplicité enfantine. J'ai fait croire au monde à une fausse invasion extra terrestre, invasion que je me suis empréssé de repousser comme tu peux le deviner. J'étais au zenith de ma popularité. De plus mes fans ont grandis et ont été en âge de voter, j'ai eut le pouvoir sur une base de tout ce qu'il y a de plus légale. Depuis je n'ai cessé de faire grossir mon empire, les Etats-Unis, l'europe, l'Asie et j'en passe. Mon pouvoir est illimité et tous, à présent, adore le vrai dieu que je suis!

MIAOUSS : Mais Sacha et Ondine?

PIKACHU: Ces crétins? Sacha est devenue alcoolique, il est mort d'une cirrhose. Ondine, quant à elle, a eu un "petit accident". Tiens t'es choqué? Je te croyais plus résistant mon pauvre MIAOUSS. T'es vraiment plus dans le coup. Tu es une relique du passé, une pièce de musée. JE représente l'avenir, JE suis immortel!!!!!!

MIAOUSS : NOONN!! TU ES COMPLETEMENT CON!!!!!
Il leva son fusil à pompe. Mais PIKACHU avait anticipé sa réaction.
DONC RIEN COMPRIS.
Il fit feu. MIAOUSS implosa littéralement sous l'impact et des morceaux furent projetés dans toute la pièce.

PIKACHU: TU NE PEUX RIEN CONTRE MOI!!!! JE SUIS INVINCIBLE!!!!!!!
Il rechargea son arme et se dirigea vers Steve qui pissait le sang.

PIKACHU: Ces salauds t'ont salement amoché mon pauvre Steve
Steve le garde: Ne vous inquiétez pas maitre suprême. Je vais m'en sortir

PIKACHU: C'est bien là le problème mon petit Steve, c'est bien là le problème. Tu en sait beaucoup trop à présent...
Steve le garde: ... Mais maitre? Je ne...
Il leva son arme.

Steve le garde: Maitre!! noooonnnnnn!!!!
Le coup retentit tel un coup de tonnerre. Il rangea son arme. Les renforts arrivèrent peu aprés....

Et voilà une fin bien triste, mais ne vaut il pas mieux se battre pour ces idées et mourrir que de se pervertir dans des compromis sans fin et vivre dans la honte?
THE END