Compil' VDM

Compilation VDM (peut choquer) (aussi je voudrais préciser que je fais cet article car il a été pensé il y a longtemps, et je ne me suis pas inspiré de l.o.v.e)

Forcément, je ne peut pas mettre toutes les VDM, donc voici le site : www.viedemerde.fr/

VDM 1 :
Aujourd'hui, j'essaye un stick anti-cernes prétendu miraculeux. En effet, je constate que mes cernes se sont vraiment estompés... en journée. Par contre, en boîte de nuit, sous les néons de lumière noire, le produit les a un peu trop mis en valeur en les faisant virer au blanc vif. VDM

VDM 2 :

Aujourd'hui, ma grand-mère vient pour nous offrir nos cadeaux de Noël. Elle me tend le mien en me prévenant : "Pour toi, je n'avais pas trop d'idées." En effet, j'ai eu un coffret DVD de Louis la Brocante. VDM

VDM 3 :

Aujourd'hui, je suis caissière et, comme à chaque fois, je demande aux clients s'ils ont la carte de fidélité. Cette fois-ci, j'ai assisté à une scène de ménage lorsque le mari s'est écrié que "question fidélité, il ne fallait pas compter sur sa femme". VDM

VDM 4 :

Aujourd'hui, ma copine s'est enfin décidée à m'offrir sa virginité, à la veille de mon départ en semaine de ski. Son envie s'est stoppée net lorsque je suis allé chercher un préservatif... dans mon sac de voyage. VDM

VDM 5 :

Aujourd'hui, examen du permis de conduire. Après une bonne conduite, je me gare, soulagée, me mets au point mort, serre le frein à main, arrête le moteur, reprends ma carte d'identité, serre la main de l'examinateur et lui vomis dessus. VDM


VDM 6 :

Aujourd'hui, je suis caissière dans un magasin Carrefour. À cause d'une rupture très récente, je me mets à pleurer. Un client qui passe me regarde et me lance : "Ne vous en faites pas, le positif est de retour !" VDM

VDM 7 :

Aujourd'hui, j'entends un hurlement strident venant de la cuisine. Affolée, je m'y précipite pour découvrir ma moitié, presque en pleurs, debout sur la table, pointant du doigt la souris — morte — que le chat vient de ramener. Ma moitié ? Cédric, 31 ans, 192 cm, 98 kg, agent de sécurité et boxeur. VDM

VDM 8 :

Aujourd'hui, vacances dans le pays natal de mon chéri, qu'il veut me faire découvrir. Alors que nous nous baladons à cheval sur la plage et que je suis aux anges, il dit : "Tu vois, c'est comme ça que je faisais ici pour draguer. Une petite balade à cheval et hop, je les baisais sur cette plage là-bas ! Regarde !" VDM

VDM 9 :

Aujourd'hui, en marchant tranquillement dans le jardin, j'ai vu ma petite sœur (douze ans) manger un mélange d'herbe et d'eau en disant : "S'il te plaît, dieu, transforme-moi en vache." VDM

VDM 10 :

Aujourd'hui, je dois être la seule fille à vomir à la vue de Johnny Depp. "Charlie et la chocolaterie" est fortement déconseillé les jours de gastro. VDM

VDM 11 :

Aujourd'hui, je travaille dans un bureau de tabac et mon patron m'a remonté les bretelles à cause d'un client qui s'est plaint de mon travail. L'homme en question voulait un paquet de cigarettes avec écrit "Fumer tue" et j'ai mis cinq minutes à trouver le bon. VDM


VDM 12 :

Aujourd'hui, dîner avec mes parents; je vais leur présenter mon copain. L'heure fatidique arrive, ma mère regarde mon copain bizarrement, a un petit rire puis dit : "Très drôle, ma chérie ! Il est où ton VRAI copain ?" VDM

VDM 13 :

Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse mon chéri ?! — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM

VDM 14 (Choquante) :

Aujourd'hui, mon copain et moi allions commencer à faire l'amour quand, soudain, ce dernier se lève et court dans la cuisine. Il voulait voir si son sexe en érection était détecté par notre nouvelle poubelle automatique infrarouge. VDM

VDM 15 :

Aujourd'hui, alors que je dors profondément, ma copine me réveille avec plusieurs SMS. Je lui réponds alors de me laisser quelques minutes encore dans les bras de Morphée. Je ne pensais vraiment pas qu'un jour elle puisse me faire une crise de jalousie pour une divinité grecque. VDM

VDM 16 :

Aujourd'hui, ma patronne, femme très soucieuse de son apparence, arrive avec un très joli manteau tout neuf mais aussi un énorme bouton purulent sur le menton. Voulant la mettre à l'aise et faire celle qui n'avait pas remarqué la pustule, j'ai gaiement déclaré : "J'adore votre nouveau menton !" VDM


VDM 17 (tres choquante ) :
Aujourd’hui, pensant être tranquille chez moi, je me fais plaisir dans ma chambre. Lorsque je finis enfin, je reçois un texto de ma cousine, en vacances chez nous, qui occupe la chambre à côté de la mienne : "Giclette, la perversion au masculin." VDM

VDM 18 :

Aujourd'hui, mon mari m'annonce qu'il a trouvé une bonne résolution pour cette année : il ne me trompera plus avec la voisine. Au moins, je peux être sûre qu'il ne me ment pas : elle est morte il y a deux jours. VDM

VDM 19 :

Aujourd'hui, en guise de cadeau de Noël, ma voisine m'apporte deux paquets de saumon fumé. Moi, très gênée de ne rien avoir pour elle, je lui offre ma meilleure bouteille de champagne. Après son départ, je m'aperçois que le saumon est périmé. VDM


VDM 20 :

Aujourd'hui, je me réveille auprès de mon amoureux un peu barbu. Lumières éteintes, la chambre est encore totalement plongée dans le noir lorsque je m'approche pour lui faire un bisou sur la joue en guise de bonjour. Là, il me dit d'une voix gênée : "C'était mon aisselle." VDM


VDM 21 :

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils d'ouvrir la voiture pour y mettre sa grand-mère. Il a ouvert le coffre. VDM


VDM 22 :

Aujourd'hui, après avoir mangé une mousse au chocolat, je demande à mon chéri si j'ai de la moustache. Il prend alors un air gêné et m'annonce : "Puisque tu en parles, j'avoue que oui. Tu as pensé à faire quelque chose ?" VDM

VDM 23 :

Aujourd'hui, je fais partie des rares personnes à avoir des pneus neige pour l'hiver. Je crois même être l'unique conductrice de cet hiver à être coincée, dans la neige, avec mes pneus neige dans le coffre. La classe. VDM

VDM 24 :

Aujourd'hui, je suis au téléphone avec ma mère. Elle m'explique qu'elle vient d'acheter un cadeau de Noël à notre chien. Naturellement, je lui demande quel est ce cadeau, mais elle ne peut pas me répondre, car le chien est à côté et risque d'entendre. VDM

VDM 25 :

Aujourd'hui, j'ai ENFIN découvert pourquoi mon PC m'indiquait que le réseau Wi-Fi était disponible, puis indisponible successivement pendant une vingtaine de minutes. La prise avec interrupteur sur laquelle est branchée la Freebox était coincée entre le mur et le lit de mes parents. Improbable. VDM


VDM 26 :

Aujourd'hui, depuis que j'ai avoué mon homosexualité à des amis proches, il y a deux mois, tout mon lycée me surnomme "Jour de Paye". N'étant pas spécialement riche, j'ai eu du mal à faire un lien. Du moins jusqu'à ce matin, quand j'ai réalisé qu'en anglais, ça donne "Pay Day". VDM


VDM 27 :

Aujourd'hui, je suis gardien d'un cimetière depuis deux ans et je viens d'apprendre que tout le monde m'appelle le croque-mitaine, et que les parents de mon village disent à leurs enfants que s'ils ne sont pas sages, je vais les manger. VDM

VDM 28 :

Aujourd'hui, j'appelle le service de réservation d'Eurostar dans le but de prendre des billets et suis mise en attente. Soudain, je sens une drôle d'odeur et demande à ma fille de deux ans : "Tu as fait prout ou caca ?" Réponse de l'agent d'Eurostar : "Aucun des deux, madame." VDM

(jeu de mot pourri, by me : elle pète celle là :noelol: )

VDM 29 :

Aujourd'hui, galette des Rois en famille. Mon chien quémande à manger à côté et, pris de compassion, je lui donne un bout de galette. Il a eu la fève. VDM

VDM 30 :

Aujourd'hui, après avoir demandé l'avis d'un vétérinaire, j'ai dû acheter une deuxième caisse à litière. Mon chat est trop propre et il lui en faut une pour le pipi et une autre pour le caca. VDM

VDM 31 :

Aujourd'hui, énervé contre le conducteur de bus toujours en retard le matin, je tapote ma montre dans sa direction lorsqu'il arrive enfin, en signe de mécontentement. Il s'est arrêté à ma hauteur, m'a fait un magnifique doigt d'honneur, puis est reparti. VDM

VDM 32 :

Aujourd'hui, alors que je dansais depuis une demi-heure devant ma télévision à cause d'un jeu vidéo, je me suis rendu compte que mon voisin me regardait et était écroulé de rire avec sa caméra. VDM

VDM 33 :

Aujourd'hui, mon fils a volontairement fissuré le pare-brise pour pouvoir rencontrer Olivier de Carglass. VDM


VDM 34 :

Aujourd'hui, j'apprends que j'ai remporté une croisière d'une semaine en Méditerranée. Je peux choisir la date en 2010, mais hors vacances scolaires. Je suis prof. VDM


VDM 35 :

Aujourd'hui j'ai demandé a mon prof d'SVT si l'on pouvait vivre sans cerveau. Il m'a dit que j'en étais la preuve vivante devant une classe de 30 élèves mort de rire. VDM.


VDM 36 :

Aujourd'hui, ou plutôt tous les jours, mes parents parient sur le nombre de boutons que j'aurai à mon réveil. Je l'ai appris ce matin en les entendant se disputer pour savoir si celui du front était déjà là hier. VDM


VDM 37 :

Aujourd'hui, j'ai acheté une glace. Le vendeur me dit en rigolant "Tenez-la bien droite surtout !" Je réponds avec humour "Ça va, je ne suis pas blonde !" Deux pas plus loin, après un faux mouvement, je vois la boule s'écraser à mes pieds. VDM


VDM 38 :

Aujourd'hui, je sors d'un magasin et je croise un couple qui se dirige vers l'entrée. J'entends le mec dire à sa copine : "Pourquoi tu m'emmènes ici ?! Tu veux que je m'habille avec de la merde comme lui ?!", en me désignant du doigt. Elle lui répond : "Non, pas jusque là !" VDM

VDM 39 :

Aujourd'hui, j'ai montré à toute ma famille les photos de mon nouveau studio. Plus tard, je me suis rendu compte que se dresse sur la quasi-totalité des photos mon vibro, bêtement posé sur la table de nuit. VDM


VDM 40 :

Aujourd'hui, j'achète plein de surgelés. En voulant les ranger dans le congélateur, la porte de celui-ci se détache de ses charnières et me reste dans les mains. VDM


VDM 41 :

Aujourd'hui, conversation téléphonique avec mon copain. Il demande : "Dis, on pourrait le faire ce soir ? Ça fait déjà une semaine..." Non, il ne s'agit pas de sexe. Il parle de monter le niveau de nos personnages sur World of Warcraft. VDM


VDM 42 :

Aujourd'hui je suis tombé dans l'étang à côté de chez moi avec mon vélo en essayant d'éviter un caniche à sa mèmère qui avait un petit pull tricoté main. L'étang doit être à 4 degrés. Et en voulant rentrer chez moi je me suis rendu compte que mes clés avaient dues tomber dans l'eau. VDM


VDM 43 :

Aujourd'hui, ma fille de treize mois ne dit toujours pas "maman", alors qu'elle dit "papa". Jusque-là, je ne me vexais pas. Quand elle a clairement prononcé le nom de mon chien en lui tendant un gâteau, j'ai hésité entre pleurer et la féliciter. VDM


VDM 44 :

Aujourd'hui, j'avoue à mon copain que, la nuit, j'aime être collée contre lui. Réponse : "Rectification : tu aimes bien me coller contre le mur et, pour cela, tu n'hésites pas à te foutre en diagonale, occupant 80 % de la surface du lit et plongeant la couette dans les abîmes. Quand tu ne t'enroules pas avec !" Ça, c'est fait. VDM


VDM 45 :

Aujourd'hui, en Guadeloupe, on s'initie à la randonnée subaquatique après avoir pris d'énormes coups de soleil. Au petit-déjeuner, nous sympathisons avec un couple. Dans la conversation, ma femme s'écrie alors : "On est en voyage de noces, c'est super, mais qu'est-ce que j'ai mal aux fesses !" VDM



Bonus, By me et un pote.

la derniere fois, mon pote revient avec un paquet de preservatif et me dis :
- j'ai été a carrefour, et j'ai acheté des capotes
moi : - combien
lui : - je sais pas mais tu sais quoi ?
moi : - nan mais je vais bientot le savoir...
lui : - je part a la caisse, je donne le paquet de capote a la caissiere et elle me dit : vous avez la carte fidélité (le mec a 13 ans )


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