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THEPUNISHER62 : En ce beau dimanche 26 décembre 2010, je me suis levé de bonne humeur dans ma belle ville de Aix-la-Chapelle, là où fut décédé Charlemagne, et là je vous le dit, il faut acclamer Wikipédia, car lui seul nous permet d’accéder à toute cette culture inconnue à nos yeux, bien sûr, après avoir cliqué plus de 13597 fois sur l’icône d’Internet Explorer qui refuse de se lancer (Firefox is the Best ! Bon ok c’est méchant de ma part).
Enfin bref, attendre pendant tout ce temps, qu’une image d’abricot apparaisse à l’écran, ça me donne faim aussi, et le petit déjeuner c’est sacré. Une fois dans ma cuisine, j’allume mon téléviseur à 3 chaines datant de 1940 et hérité de mon arrière-arrière-arrière-grand-père, la nouvelle technologie de l’époque et ça marche toujours, c’était la météo, rien de bien excitant, un temps d’hiver avec du vent et de la neige violette, ah non, suis-je con, j’ai oublié de régler les couleurs de la télé, alors je me suis levé, j’ai fait mes réglages juste à temps pour regarder Dora l’Exploratrice et son fidèle compagnon Babouche nous apprendre l’alphabet en anglais tout en évitant que Chiper chipe les lettres. Alors j’ai crié, crié, Aline, pour qu’elle revienne ! Euh non, c’est « Chiper, arrête de chiper ! Chiper arrête de chiper ! » qu’il faut crier. Et c’est gagné ! C’est gagné, hourra !
Enfin bref, tout en touillant mon bol de chocolat, je ne pus m’empêcher de constater à quel point mes orteils étaient si sales. En un rien de temps, j’ai enlevé ma cuillère du bol, que l’on m’a offert à Noël avec une corde pour jouer les McGiver, et j’ai vraiment décidé de me la jouer McGiver, j’ai passé le dos de ma cuillère dans l’ongle, afin de ramener toute la merde noire qui séjournait depuis une éternité, à défaut de Karcher ou de lime, on fait avec les moyens du bord, cela ne m’a pas non plus empêcher de finir de touiller mon chocolat par la suite (Je sais c’est dégueulasse ^^)
Enfin bref, après avoir déjeuné, je suis allé comme tous les matins aux toilettes, faire mon gros caca et mon gros pipi, tout en admirant mon magnifique bloc carré Canard WC sur le bord de ma cuvette. Une fois sorti de mon trône, je suis parti me changer dans ma chambre. En ouvrant mon armoire ornée de boiseries traditionnelles, faisant le charme de ma demeure depuis plus de 50 ans, j’ai remarqué à quel point la poussière s’était accumulé pendant tout ce temps sans que je n’y prête la moindre attention. Mon objectif de la journée ? Refaire la maison a neuf, avec comme seule arme, mon plumeau Swiffer, car quand Swiffer passe, la poussière s’efface.
Enfin bref, une fois arrivé à mon Living en chêne massif acheté chez IKEA, je me rendis compte que j’allais rencontrer la plus grosse partie de mon travail, un meuble massif qui prenais toute la longueur de ma cuisine, sur lequel était entassé toute sortes de souvenirs ramenés de mes multiples voyages en suède, entre le drapeau éponyme, les disques de ABBA, une enveloppe du fisc datant d’il y a 2 ans, les DVD suédés de Dolph Lundgren, et la reproduction authentique du magasin fondateur IKEA, je fus forcé de devoir enlever toutes ces reliques sacrés afin de ne pas être gêné. Alors que je pensais avoir tout vidé, j’avais omis la présence d’une pierre précieuse provenant de la tombe de Victoria Silvstedt (Comment ça elle n’est pas morte ?). Etant passé inaperçu à mes yeux, j’ai malencontreusement bougé mon Living, ce qui a provoqué une chute irrémédiable de cette pierre venant s’écraser sur mon beau crâne luisant, ce qui entraina, un repos salvateur dont l’issue serait tout comme aujourd’hui, une nouvelle journée dans la belle ville de Aix-la-Chapelle.
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EUSTACHE : L’histoire se passer le matin. C’était en l’année 13579 et j’étais sur mon ordinateur entrain de lire des monticules de mots sur internet. Derrière moi, dans l’armoire se trouver un abricot et une corde en train de crier.
Je trouver cette évènement plutôt intriguant et je décida de prendre dans ma main un plumeau magique et dans mon autre main une pierre. Ainsi, j’avançer tout doucement en me récitants les lettres de l’alphabet dans ma tête pour me rassurer… En train d’attendre quand tout a coups je vis une chose violette et carré ?
-« qu’est-ce que ses que cettes choses je me suis demander ? »
Ces bien simples, c’était Charlemagne qui fait caca dans les toilettes
Je me demander si je rêve, et en faite oui je rêver !!!! =) Dans mon rêve j’avais inventer un nouveau drapeau pour mon pays avec dessus une jolie enveloppe et des tonnes de boiseries pleines de poussière ! Je m’étais assis sur le trone du roi de mon nouveau pays et je sentez entre mes orteils le vent qui me chatouiller les auriculaires ^^ soudain je manger un yaourt avec une cuillère et tout le peuple m’a [/U]acclamer[/U] parce que j’eter un très bon roi ^^
Mais alors la corée du nord a voulu attaquer mon royaume avec des champignons, et ses à se moment la que je me suis reveiller
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PILLOW : Abricot avec son drapeau, qui en avait marre d'attendre aux toilettes, avait envie de crier Charlemagne et l'alphabet puis de lancer une pierre[ /U] [U]carré et violette avec un plumeau attaché au bout d'une corde pour acclamer internet car ses orteils n'étaient que du vent et de la poussière qu'il avait recu en 13597 enveloppes venu d'une cuillère dans une armoire des boiseries
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SERIALPLAYER : Il était une fois un homme nommé Charlemagne qui inventa un jour une invention nommé Plumeau. Cette invention ne fut pas acclamée par la foule. Il décida alors d'attendre, longuement. Puis un jour, Charlemagne pris une corde, une cuillère et une pierre. Il pris une enveloppe[U] et il l'envoya le tout à cette adresse : [U]13597 Rue de la violette, en pensant quelle n'arriverais jamais à destination. Charlemagne se rendit sur Internet pour y crier des injures en tout genre(il était bien devenu fou). Puis une personne nommé Abricot reçut ce qu'avais envoyé Charlemagne: il mit la cuillère dans une armoire, la corde dans une boiserie et la pierre dans les toilettes. Ensuite, Abricot retourna apprendre l'alphabet pour ne pas devenir bête. Il avait aussi attaché sur son toit un drapeau comprenant un logo en forme de carré qui flottait au vent. Abricot se gratta les orteils et repris son activité.
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SEIPAS : "13597, c'est le numéro de l'armoire que j'ai trouvé sur internet... "Obligés de m'acclamer, tel un Charlemagne, mon drapeau flottant au vent, leurs orteils sueront!", spéculè-je... Surexcité, je décidais d'en commander... 13597 (avec un plumeau gratis en sus)!
Alors que j'allais aux toilettes pour attendre mes boiseries, une pierre frappa au carreau... Le temps d'emplir la pièce d'un délicat parfum à la violette et à l'abricot, j'allai chercher une corde pour descendre de ma modeste demeure (perchée) et saluer l'inconnu.
"Hola mon brave! Quel vent vous amène vers la modeste demeure (perchée) de Charl...
-C'est l'livreur!
-Ah... très bien...
-Signez ici.
-Mais je ne connais pas l'alphabet!
-Une croix ou un carré suffira, puis mettez ce papier dans l'enveloppe!"
Après, il s'enfuit, me laissant sur les bras mes 13597 armoires... et mon plumeau! Et puis vu la quantité phénoménale de poussière sur ces armoires, un seul plumeau paraît bien dérisoire... "Vandales!", criè-je. Et crier, je le fis pour une autre raison: il fallait que je monte ces 13597 armoires dans ma modeste demeure (de 15 mètres-carrés, soit 15 fois un carré de un mètre de côté, jamais les 13597 armoires ne logeront!), perchée de surcroît, à la seule aide de ma corde. Pas de doute: au lieu de m'acclamer, ils me jetterons une pierre, peut-être même en s'aidant d'une cuillère! Si ma corde ne me sert pas à hisser mes boiseries, elle me servira au moins à éviter cette humiliation..."
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LOGOSH : Charlemagne, ancien souverain de la France, était un roi bien entendu noble mais véritablement con, oui con, puisqu'il inventa l'école et tout ce qui va avec. Au départ, il pensa que l'école serait un lieu de torture, où il y aura une corde au milieu de la cour, dans un coin de la classe, une énorme pierre pour écraser les petits orteils des élèves indisciplinés. Dans cette école, le cachot est remplacé par l'armoire géante, où les enfants devaient attendre des plombes dans la poussière et sans les toilettes pour faire leurs petit besoins. Dans la salle de classe, il y avait à la place des chaises se tenait... rien du tout, les élèves était debout. Une table violette (pour je ne sais quelle raison) , un plumeau, tout ça juste pour apprendre l'alphabet ou comment faire un carré avec un crayon, ce qui est vraiment inutile vous me direz. Et pour finir, sachez qu'à la cantine, il n'y a qu'un seul abricot à chacun à bouffer et avec une cuillère, attendez, si ya qu'un seul truc à manger, qu'il soit bon au moins =0) .
Mais Dieu geek, dont ses fanatiques ne cessent d'acclamer et de crier son nom, créa sa 13 597ème invention après Pong, la barette mémoire et Call of... la carte mère plutôt : INTERNET ! Cet outils révolutionnaire qui a changé la vision du monde et qui a rendu le minitel complètement obsolaite. Internet est devenu une religion à part entière, avec comme dieu : Dieu geek (ne me demandez pas pourquoi ce nom, je n'en ai aucune idée ) , ce homme vénéré qui a créer son propre état, avec un drapeau et tout, tout le monde lui a déjà envoyé une enveloppe avec à l'intérieur, une lettre d'amour, mais Dieu geek fouta un vent monumental à ces derniers, parcequ'il est autiste.
Longtemps après la création d'internet, ce Dieu geek libéra quand même des millions d'enfants de l'école puisque dorénavant, l'école se fait sur le net =D .
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ANTHOLINK : La petite histoire du nouveau Charlemagne.
Charlemagne est un pauvre geek chétif de 7 ans, déjà accro aux jeux vidéo à son âge.
Ce jour-là, Charlemagne, sous un vent terrible, rentra de son école où il venait d’apprendre l’alphabet, mais il reçu une pierre sur la tête.
Il se retourna et vit la bande de JoJo l’affreux qui n’a que 4 orteils à chaque pied. Ce dernier dit à sa bande : « allez les mecs, on va lui faire la tête au carré à cette tête d’abricot ».
Ils lui flanquèrent une belle raclée à coup de bombes à eau et l’envoyèrent dans le décor. Toutes les boiseries environnantes, telles les palissades et les portes, se retrouvèrent mouillées, mais pas autant que ce jeune geek, qui ne s’était même pas défendu devant ses adversaires.
Il rentra donc chez lui tout trempé et humilié, et il tapa le digicode de sa porte d’entré : 13597. Son grand père, une cuillère et un yaourt à la main, avait assisté à la scène de sa fenêtre, et se sentit remplis de rage à la vue de son petit-fils.
Ton ancêtre, ne se serait jamais laissé faire comme tu l’as fait. C’était un grand homme, alors que toi tu fais honte à notre famille. Tout le monde devait l’acclamer il avait même un drapeau à son image.
En plus de ça, à cette belle époque, les gens devaient crier du haut des montagnes, pour communiquer en direct et à distance. Toi tu dispose d’Internet et de toute les conneries qui vont avec et tu néglige le sport, c’est pitoyable. Je ne veux plus voir ta tronche, va plutôt passer un coup de plumeau dans la salle de bains, et nettoie les toilettes.
Au lieu de ça, Charlemagne alla chercher une feuille et une enveloppe violette dans l’armoire de sa chambre pleine de poussière. Il prit aussi un stylo de sa trousse et commença à écrire son testament. Il légua tous ses jeux vidéo de Winnie l’ourson et de Oui-Oui à la petite Hélène, une amie de sa classe dont il était tombé éperdument amoureux. Il installa ensuite une corde qu’il accrocha au lustre de sa chambre, et décida de se pendre pour ne plus supporter ce monde cruel et son grand père dut attendre longtemps pour voir ses chiottes propres…
Mais Osef de ce geek, il y’en a plein d’autres qui on prit la relève, tous à vos claviers et vos souris.
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DARKMWIIKADS : Un jour de pluie, je décidai d'aller sur internet en mangeant mon bel abricot...Aah ! Comme j'étais heureux de retrouver mon magnifique fond d'écran avec cette corde majestueuse qui formait toutes les lettres de l'alphabet ! Je devais à tout prix commencer mon exposé débile sur Charlemagne et ses boiseries dorés ! C'était vraiment dur, surtout que ma souris en forme de carré était fort inconfortable...
Le vent soufflait très fort, ma mère m'appela et me dit d'aller aux toilettes afin de ramasser la pierre qu'un gamin avait lancé avec la cuillère de bronze de la ville...Après avoir ramassé la pierre, mon père me dit d'attendre Mr Plumeau car celui ci devait exterminer les 13597 rats qui trainaient dans l'armoire...Après avoir attendu le vieil homme, je dus sortir le chien.
- Enveloppe viens par ici !
Quand je sortis dehors, notre tribu, les Orteils étaient en train de m'acclamer.
- Merci Poussière pour nous avoir débarrassé du drapeau qui jouissait sur le Mont Violette !
- Ce n'est pas moi qu'il faut remercier mais mon chien !
- Merci Enveloppe alors !
- Ouyazf !
C'est là que je compris pourquoi Charlemagne avait des boiseries dorés...
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SONIC_THE_BLUE_HEDGE : Attention! Cette histoire se déroule à une époque sans Internet !
Une brise légère caresse ma joue, et j'ouvre les yeux. Crampes aux orteils. Je me redresse. Le drapeau mince et effilé de mon campement s'arrache, meurtri par les trombes de vent. Je rejette la fine couverture qui m'enveloppe et je me relève péniblement. Mes deux compagnons, Shadow, surnommé "The rival", et Pillow, me regardent avec un sourire amusé.
Shadow: "T'en fais une tête"
Moi: "Tu veux parler de la tienne qui est couverte de poussière"?
Pillow: "On ferait mieux d'y aller, histoire que Yogogo et les autres ne nous rattrappent pas."
Moi: "Ouais."
Pillow: "Fais pas cette tête là, on dirait Onche."
Shadow: «C'est idiot de dire ça, personne n'a jamais vu son vrai visage»
Pillow: «Moi je l'ai déjà vu et franchement je préférerais l'avoir jamais vu.»
Moi: «Comment t'as fais pour voir son vrai visage?»
Pillow: «Je l'ai surprit dans les toilettes.»
Shadow *commence à s'impatienter avant de crier*: "Dépêche toi de bouger Nino! Faut venir t'acclamer pour qu'on puisse enfin partir?!"
Moi:"C'est bon, j'arrive. juste le temps d'affûter ma lame."
Je ne pouvais pas en vouloir à Shadow d'être d'aussi mauvaise humeur. Surtout après la terrible bataille d'hier qui avait provoqué la mort d'Anti-luigi.
Pillow possédait une épée longue, un bouclier violet, un poignard et une lame cachée sous la manche à la manière d'un assassin. Il portait un grand manteau aux manches longues.
Shadow, lui, possédait une armure noire en silphryum, un acier magique dur et résistant. Il portait un casque assorti à l'armure et il était armé d'une dangereuse lame lourde retournée.
Quand à moi, je portais une armure en métal gris bleuté. Je portais un bouclier sur mon dos, Deux épées longues que j'utilisais souvent en style double, et une dague.
On se mit finalement en route. On s'arrêta au moment où on vit une pierre violette, où plutôt une gemme posée sur le sol.
Moi: «Voilà ce qu'on cherchait!»
Shadow: « Ça nous en fait 6, il ne nous reste plus qu'un Cristal Sphaltos, le Cyan, à trouver. »
Notre quête consistait à rassembler en premiers les 7 Cristaux Sphaltos, des gemmes mystiques aux pouvoirs infinis, avant que d'autres personnes mal intentionnées ne les récupèrent. La bataille d'hier avait perdre l'un des nôtres, anti-luigi. Il avait été tué par l'équipe de Yogogo, Onche, Iblis et Seb, qui eux aussi convoitent les gemmes.
Chaque Cristal Sphaltos possède 1 pouvoir qui lui est propre. Je teste celui de notre nouvelle gemme. Je me mit à voir le futur. Je vois mes amis, abattus par l'équipe de Yogogo et moi, mort à ses pieds. J'entends une flèche siffler. Je ressens une douleur cuisante au dos et je perd conscience.
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Pour finir, mention spéciale à Olimar, l'histoire la plus longue certes, mais... je vous laisse lire :
OLIMAR : La folle histoire de l’abricotier magique.
Ecrit par Olimar, pour le concours d’Abricot
Cette histoire est, bien évidemment, une œuvre de fiction. Toute ressemblance avec des membres d’un certains site est totalement fortuite.
Dans la section « Nintendo-Master », les crimes d’Abricot sont considérés comme particulièrement odieux.
Les agents de l’unité Abricotier traquent sans cesse l’Abricot.
Voici leur histoire.
Le 33 févroctobre 13597
Le sergent Antholink était en train de se goinfrer de donnuts avec le lieutenant Clem92, quant un appel sur le Motorola de la salle de billard se fit entendre.
« C’est à moi ! Cria Antholink
- OH NON ! Tu as déjà décrocher la dernière fois ! Lança Clem92
- Nan mais tu n’est pas gentil, la dernière fois tu as décroché plus de 1057367 fois !
- Oui mais t’était en arrêt maladie ! »
Clem92 fut l’heureux élu qui répondit au téléphone. À l’autre bout du fil, une voix grave glissait des mots à l’oreille du lieutenant :
« Niark Niark Niark… houhouhou ! Je vais voler…
- Qui êtes vous ?!
- Je suis… Niark… Mon précieux…
- OUH HOU !!!
- Je suis… TON SUPERIEUR !
- Oh, je ne vous avez pas reconnu, chef Offspring182.
- Mouais… Je suis en manque ! J’ai fait tomber mon gâteau dans les toilettes ! Je veux un Baba au rhum ! Apportez-moi une cuillère, que je récupère mon Baba !
- Mais chef, j’étais en train de conclure un dossier
- MENTEUR ! Cria Antholink
- UNE CUILLERE !!! Termina le chef. »
Antholink poussa clem92, et prit le téléphone pour appeler le 3630. Clem alla chercher une cuillère dans l’armoire de la cuisine, et rejoignit off dans les chiottes.
« Que puis-je pour vous maître ? Fit clem en s’inclinant.
- Récupère mon gâteau, mais fais gaffe au déchets que j’ai lâché. Répondit Off »
15... secondes plus tard…
« Voici votre gâteau, maître.
- MIAM ! Ché délichieux !
- S’il vous plaît chef. Eviter de parler la bouche pleine…
- Mouais… Ah, au fait, y’a mon pote charlemagne qui va ressusciter le temps d’une soirée, et peut-être d’une nuit… Tu es invité avec… Antho-truc…
- Antholink ?
- Mouais, voilà !
- Il n’aime pas les supers parties…
- T’inquiète, on va pas jouer à mario bros !
- Nan je parle d’autre chose…
- Ah ok… conclua le chef off »
Mais quelques secondes après, un vent se fit entendre. Puis un deuxième, et un troisième… Jusqu’à 20 vents !
« Mais quel Est-ce maléfice ! Demanda Clem
- Nan t’inquiète pas, c’est mon smartphone, je me suis enregistré en train de péter… c’est rigolo n’est-ce pas ?
- Mouais…
- Qu’Est-ce que t’as dit ?
- Nan rien… »
Off répondit à son portable. Il était joyeux, mais ça mine changeait. Il avait l’air inquiet. Il commençait à baver…
C’est alors qu’il balança son portable dans le mur et alla sur Internet. Il dit à Clem que c’était pour le travail, mais le lieutenant savait que le chef allait sur un site dit « rose », comme le téléphone.
Un autre appel se faisait entendre et clem répondit :
« Allô ? Allô ? ALLÔ ?! Et ducon, répond !
- Quoi tu me traite de con ? Répondit le chef
- Chef ?! Mais comment…
- je suis sur Skype, bon je me casse !
Bip, bip… »
Et encore un nouvel appel :
« Oh merde ! Quoi encore ?
- C’est moi ! Abricot…
- Abricot ! Que veut tu !
- Je vais attaquer il y a 5 minutes…
- tu vas attaquer il y a 5 minutes ?
- Ouais je me suis planté ! Fais gaffe, fais pas le malin ! Attention à tes orteils !
- WTF ?! À mes orteils ?
- Ouais, à tes orteils… la victime est un mec qui s’appelle… qui s’appelle… la première lettre de son nom est celle de l’alphabet français entre le « l » et le « n »
- le « m » ?
- merde t’as trouvé ! J’ai cacher ses fringues dans l’armoire de sa mère.
- d’accord je pars enquêter. »
Le 33 févroctobre 13597
Sur les lieux du crime, Clem92, qui mangeait encore un donnut, vit un pauvre mec, un peu fou et à poil, qui se prenait pour un koopa.
Clem partit voir le colonel pillow et lui demanda des informations :
« Bonjour colonel Pillow. Fit Clem
- Ah !!! Salut mec ! Répondit pillow
- que se passe t-il ?
- le mec parterre dit que c’est un koopa.
- Ah, ok…
- Il refuse de croire que sa vraie mère est sa vraie mère, et il dit que sa maman Koopette est prisonnière dans le jeu Paper Mario la porte millenaire, ce qui est totalement faux, car on l’a vu en train de faire « joujoux » avec un plumeau swiffer.
On a également entendu crier, quelques temps après que la vieille koopette accueilli un koopa baraqué, il s’appelle Koopa-baraqué.
- D’accord… avez-vous pu accéder à l’armoire de koopette ?
- Pourquoi ?
- pour récupérer les fringues de ce pauvre koopa à poil ! »
Le téléphone se remit à sonner :
« Hihihihihihi, Hahahahahahaha ! Cria l’abricot
- ABRICOT !!! Où est tu ?! Répliqua clem
- je suis là où tout les abricot devraient être…
- Dans la coupe à fruits ?
- Nan ! Sur l’abricotier…
- L’abricotier ? Lequel ?
- le magique… avec un drapeau planté dans mon frère, Abricot… IL A ÉTÉ TUE POUR LA PATRIE !!! Snif
- Oh je suis désolé…
- Nan mais en fait c’est pas grave.
- Espèce de…
- STOP !
- Grrr… tu sais que si je t’attrape, j’aurais une petite enveloppe avec…
- des étrennes ? 20 euros c’est pas si mal…
- Nan ! 20... 20000 euros ! I’m Rich !
- Ok… bon je me casse… et n’oublie pas : fais gaffe à tes orteils… »
Clem raccrocha. Il se tourna vers pillow et dit
« mec, nous avons un gros problème !
- bah ouais mais moi encore plus gros ! Le koopa à réclamé une corde pour se pendre !
- Merde ! »
20 minutes plus tard…
« Bon l’envie de se tuer est passée… dit pillow
- mais maintenant il arrête pas de pleurer car koopette crie ! S’exclama Clem
- Bon, il fait chier ! »
Pillow attrapa une pierre et la lança dans la tronche de « petit-koopa »
« Youpi !!! Cria pillow
- Y a plus qu’à attendre maintenant… répondit Clem
- Mais non ! Allons à l’abricotier magique.
Arrivé à l’abricotier…
« ABRICOT ! Cria Clem
- Gné gné gné gné gné !!! Heurk creurk ! Répliqua Abricot, en s’étouffant. »
L’abricot sortit une baguette magique et dessina une scène, et des chaises.
« ALLER !!! BATTONS-NOUS !!! DIEU SAIT COMMENT J’AIME LA SCENE DE PAPER MARIO ! Cria Abricot »
Le jingle de combat de paper mario retentit.
La foule était en train d’acclamer les candidats
Clem se transforma en Mario Noël, transformation légendaire dans le monde du jeux vidéo.
« Super Saut !!! Cria Mario Noël.
- Immobilus ! lança Abricot avec sa baguette, se croyant dans Harry Potter.
- en fait, le mario noël est une ordure, dit pillow.
- TG pillow !
- Allé ! On finis avec le sortilège de la mort : AVADA… »
C’est alors qu’une sucette à la violette, vint à la rescousse de Mario Noël. Elle se mit devant la baguette et vola.
Pillow sortit une baguette et mit fin au sortilège lancé à mario Noël.
« T’aurais pas pu le faire avant ? Demanda Clem
- Nan pas envie… répondit Pillow
-… mais le problème là c’est la sucette ! »
Ils se précipitèrent sur la sucette, afin de la lécher. Elle n’était pas morte ! L’Abricot avait mal fait le geste !
« Argh… je meurt… dit la sucette à la violette »
Et elle mourut.
Tandis que mario, qui se reconvertit en clem, et pillow faisaient le deuil de cette tragique histoire, on entendait des braillement.
La sucette avait accouché d’un magnifique petit carré de chocolat, qui ne resta pas en vie bien longtemps, à cause de clem qui avait faim.
L’abricot se barra, dans un trou du tronc d’arbre.
Les 2 amis rentrèrent dans le trou, et il arrivèrent au monde magique de… Narnia. Mais la neige était remplacé par poussière et une petite maison brûlait. Aux boiseries de la fenêtre, un petit faune regardait au loin, tandis qu’il cramait.
Pillow voulait aller le sauver, mais le faune était en fait abricot.
Une fois que Pillow se retrouva à l’intérieur de la maison, le faune-abricot repris sa forme et balança pillow dans le feu.
Clem décida de venger pillow et sortit un magnifique gun de son postérieur. Il tira sur l’abricot, qui explosa sur le coup…
Et c’est ainsi que le pauvre clem fut jugé pour homocide volontaire et prémédité, en tuant un pauvre abricot qui n’avait rien fait (ou presque). Car cet abricot, c’est la sœur de Abricot, et elle s'appelait abricot.
Abricot trouva une meuf nommée abricot, et eurent plein d’abricot qui s’appelaient abricot, abricot, abricot, abricot, abricot, et abricot, pendant que clem pourrissait en taule
FIN .
Et celle de ma mère, si ça t’intéresse…
La triste vie de Bouboule
Bouboule habitait au 13597 rue des boiseries.
Un soir, alors qu’il était sur internet comme à son habitude, il regarda son armoire où il avait posé un petit abricot. Ce dernier avait pourri, il prit donc une cuillère et le mit dans une enveloppe.
Soudain, il se mit à crier, car il s’aperçut qu’il avait oublié d’étendre son linge sur la corde et de faire la poussière au plumeau.
Il s’exécuta. Puis, une envie soudaine d’aller aux toilettes l’envahit, mais plus de papier. Il prit alors le drapeau qui ornait le mur des WC, que lui avait offert son pote Charlemagne.
Arriva enfin l’heure du repas… Dur d’attendre quand on est affamé. Il se fit alors un carré d’agneau accompagné de pâtes alphabet.
Tout à coup, sa petite amie Violette tapa à la porte. Il ouvrit. Elle était très en colère, et sans attendre, avec une pierre lui écrasa les orteils.
Un vent glacial le transperça, et il hurla de douleur.
Les voisins sortirent pour acclamer la jeune femme qui avait su enfin se venger de Bouboule, un si odieux et égoïste personnage, qui ne l’invitait jamais à manger des pâtes.
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MESDAMES, MESSIEURS, VOTEZ !!
abricot
