Devinette : quelle est le but de ce topic ? Attention, c'est pas facile ! :smilesp:
Bon vous avez tous compris alors je commence :
En terme d'amour, il existe une règle : La règle [b]MMS[/b]. Elle marche avec tout le monde.
->A 20 ans, c'est [b]M[/b]atin, [b]M[/b]idi et [b]S[/b]oir
A 40 ans, c'est [b]M[/b]ardi, [b]M[/b]ercredi et [b]S[/b]amedi
A 60 ans, c'est [b]M[/b]ars, [b]M[/b]ai et [b]S[/b]eptembre
Et a 80 ans, c'est [b]M[/b]es [b]M[/b]eilleurs [b]S[/b]ouvenirs ! :D
Le point commun entre un bon boucher et Rocco Sifredi ???
.......
Les deux vous disent :
"Y'en a un peu plus, mais j'vous le met quand même !"
Ok, l'alzeimher, c'est pas toujours super cool, mais ça a quand même trois avantages! ^^'
Le premier, c'est qu'on rencontre de nouvelles personnes tous les jours! =D
Le deuxième, c'est qu'on peut dire deux fois la même chose sans que personne vous dise rien! ^^
Et la troisième, c'est qu'on rencontre de nouvelles personnes tous les jours! =D
(désolé pour ceux qui n'auraient pas apprcié la blague)
Ton histoire d'Alzeimer m'en rappelle une; ça reste dans le sexe, j'suis pas obsédé mais bon. A moins que si, allez savoir.
Je vais la faire courte parce qu'elle peut être vachement romancée.
Un homme et une femme dans une maison de retraite. Ils sont épris l'un de l'autre et passent énormément de temps ensemble, bref c'est l'amour tout beau tout chaud !
Lui n'a qu'une doléance : quand ils sont dans l'intimité, qu'elle lui tienne le sexe. Et elle, s'exécute, elle aime bien ça !
Au bout de quelques temps, madame s'aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et arrive le moment ou elle lui demande pourquoi.
"J'ai rencontré une autre femme" lui répond-il.
"Mais qu'a-t-elle de plus que moi ?" lui demande-t-elle.
"Parkinson."
Bon, alors une de blonde !
Faut bien qu'il y aie un premier à faire une blague de blonde.
(précision :elle fonctionne mieux à voix haute)
C'est deux blonde sur un pont. Elle regardent en contre-bas.
"C'est la Seine, ou la Loire ?"
"Je sais pas"
"Attends, je saute et je reviens te dire."
Elle saute. Elle revient la tête en sang.
"C'est pas la Seine, c'est pas la Loire... ...c'est l'A4."
Pouf, vous rentrés dans mon domaine
"Quel eau boivent les chrétiens communistes ? la christ-staline "
ou encore
"Si il y à le frappez avant d'entrer c'est pour les sado-maso"
CRISTALINE ! 
Alors euh...les miennes.
Jésus et Marie sont sur un bâteau. Les deux tombent à l'eau mais qu'arrive-t-il à Jésus ?
...il marche sur l'eau !
Marie est à l'hôpital suite à un accident, elle ne peut plus marcher. Jésus va donc la voir et lui dit: "Lève-toi et marche."
Voilà. :smilesp:
C'est deux curés dans des toilettes.
Côte à côte devant les urinoirs, l'un deux regarde "l'engin" de l'autre et lui dit :
"Dis donc ! Il a grossi !"
"....bah... ...non."
"Si il a grossi !"
"Mais non, il a pas grossi !"
"Allez, tu peux me le dire, il a grossi !"
"Mais non, il a pas grossi, je rentre encore dans du 12 ans !"
Allez les miennes
"Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..."
"
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!! "
Notez bien que c'est de l'humour, si vous avez l'âme sensible et que rire des blagues racistes et du racisme en tant que "bug" est impossible pour vous, merci de ne pas lire ce qui suit et de vous arrêtez de lire.
"qu'est que 1 arabe dans la mer ? c la pollution
qu'est que tout les arabe dans la mer ? c la solution"
"Pourquoi il ne faut pas rigoler quand tu vois un arabe sur un scooter?
Reponse : Parce que c'est peut etre le tiens!"
qu'est ce qui est petit vert et qui pue au fond d'une bois ?
Un scoot mort ^^
allez une autre
c'est un homme qui rentre chez lui Hyper motive
il regarde sa femme et lui sort : " chérie, se soir tu me vois pas"
la femme, qui n'as pas l'habitude de cette attitude de son mari lui répond : "pourquoi? tu sors ?
et l'homme tout fiere rétorque : "non, non, je t'encule"
Lord, tu m'inspires !
Alors avant de rejoindre madame, je vous en laisse une de la m^me trempe !
C'est le soir, madame est dans son lit, elle vient de se coucher. Elle va pour attraper son bouquin et aperçoit son mari dans l'encablure de la porte de la salle de bain avec une trique d'enfer.
Elle se dit "hou là, ce soir, je vais y avoir droit, j'ai pas envie et tout et tout, faut que je trouve quelque chose"
Elle pose son livre. Monsieur arrive, elle dit :
"Je sais pas ce que j'ai, j'ai mal à la tête."
"Ha, ba ça tombe bien ! Je viens de saupoudrer d'aspirine le bout de ma bite ! Tu la veux par voie orale ou en suppo ?"
Elle est de ta conception?
Nan pasque je préfère te prévenir: je risque de te regarder différemment si tu me dis oui... 
toomch tu m'inspire de nouveau ^^
Un homme reveille sa femme qui dors paisiblement a 4h du matin: "Tiens chérie, soit tes cachet d'aspirine"
la femme encore a moitié endormi : "mais pourquoi faire ? j'ai pas mal à la tete"
l'homme en se frottant les main avec une voie de sadique : " biennnnnnn"
Seipas > Non, non, elle est pas de moi ! Mais c'est tellement poétique, pas vrai ?
Pour la suivante, je vais sortir du sexe (désolé pour la formule, ça aussi c'était poétique)
C'est un citron dans un frigo. Il dit à un autre citron :
"Mais... ...tu es tout bizarre comme citron toi ! Tu es marron et tout poilu !"
"C'est parce que j'suis un kiwi, connard !"
Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux
qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur
accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse
qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée.
Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à
leur convenance.
Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se
coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met
le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée.
- Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne
pourrais me confier
- Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT
ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution !
Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse :
- J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue :
J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai
même sniffé du détartrant à cafetières...
- Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je
vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire
quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite.
Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations.
Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le
premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande de lui
raconter sa nuit.
- Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait
l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne
suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père.
- Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à
entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un
verre d'eau bénite.
Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin
- Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ?
- Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez
jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés.
- Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché.
- Le moine penche la tête et dit :
- D'accord mon Père. Cette nuit j'ai...
- Oui ?
- Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier.
:love2: