Perles du Bac

Perlesdubac.fr est un site du niveau de Bashfr et Vie de merde.
Ici plein de perles sur pas mal de sujet différent comme le BAC, la douane, les absences etc...

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Voila un extrait des perles

Bêtisier des mots d'excuses:

"Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'âge ingras qui commence ! Cordialement."

"Je suis arrivé en retard car j'ai cru qu'on était dimanche, mais comme y avait pas téléfoot j'ai compris qu'on était lundi."

"C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !"

"N'a pas pu venir en cours avec 2 grammes d'alcool dans le sang."

"Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen..."

"J'ai été chercher les 7 boules avec San Goku."

N'a malheureusement pas pu venir en cours car il a été enlevé par les martiens

"Messieur, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alors qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement."

Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ait fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

"Aucune raison valable pour cette absence."

"Monsieur, Serge s'est ouvert le talon de la main avec un couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau."

Perles des Douanes:

"L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers."

"Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille..."

Perles des profs:

"...donc vous travaillerez tout seul par groupe !"

"Les fonctions c'est comme une moulinette:
x = patates -> f(x) = purée"

"J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !"

"- Bon suivant, Amaya.
- Madame ! Vous m'avez oublié !
- Mais je sais, Sophie. Je te saute parceque que tu es bonne !"


"Donc le centre du solide est le point G... Merde je m'étais bien dit que je l'appellerai plus comme ça !"

"Notre collège n'ayant pas encore de statut d'hôpital psychiatrique, votre fils est exclu pour 8 jours."

"(Le prof fait l'appel)
- Eh, vous m'avez sautez monsieur !
- Oh non, je m'en serais souvenu, crois moi !"


"- Ne jouez pas avec les aimants !
- Monsieur ! La bille est attiré par mon aimant...
- Et ton carnet par mon stylo !"

Hadopi et les hommes politiques

Ah la politique ils sont marrant il vote pour la loi Hadopi mais ils savent même pas à quoi elle sert.



Nirvana version lol + Bonus

“Weird Al” Yankovic est un est chanteur, musicien, acteur, parodiste, compositeur, accordéoniste et producteur de télévision américain.
Il aime être drôle il est fou dans sa tête et nous on en redemande.
Les vidéos date mais je les est découvertes il y a peu de temps.

Version d'origine:
Nirvana - smells like teen spirit


Version made in Yankovic:
"Weird Al" Yankovic - Smells Like Nirvana


Bonus:
Un autre clip d'une musique que j'adore aussi, un classique du Rock :bave:

Version d'origine:
Crash Test Dummies- MMM MMM MMM MMM


Version made in Yankovic:
"Weird Al" Yankovic - Headline News

SAW con

La série de film SAW est la plus gore au monde mais aussi la plus con à partir de l'épisode 6 et 7 mais uniquement pour les Francophone.
Il faut savoir que SAW 6 et SAW 7 vont sortir sur en film et peut-être SAW 8 aussi.

Saw 7



Saw 8 (à partir 2 min sa commence a être délire)

F*ck

Après la douce news sur House of the Dead avec nos amis les fuck voici surement le film avec le plus de fuck.



Il est trop F*CK ce film.

Un domino pour riche

Sa vous dit de faire un domino de Disque Dur ? Oui quand on est riche on perd pas la mémoire huhu
Aller NM/GM je vous invites tous a me rejoindre on va faire un domino d'unité centrale



Je sais pas vous mais moi je vais manger un Go

Remi Gaillard fait n'importe quoi (en 2008)

Les conneries de Remi Gaillard en 2008 la 1ere partie (10 videos) la suite un autre jour ;)

Remi dingue de foot


Remi marche sur la lune


Un ascenseur 3 étoiles


Remi fait du ski Alpin


Remi n'aime pas les fast food


Remi n'aime pas les poils


Remi n'aime pas les PV


Remi le Kangourou


Remi qui chante au micro d'un super marcher


Remi Sumo

Chanson pour g33k

Un chanson delire sur l'amour de la vie d'un g33k avec des références de jeu video
Huhu

Gordon Freeman en vrai (H-L)

Gordon Freeman nous a caché un secret le secret est qu'il existe la preuve

Gordon est....






































































...Hugh Laurie




Énorme je vais regardé Dr.House d'un autre œil

PS: Merci a Destiny pour la recherche Google sur Gordon Freeman

Chuck Norris Mania


Bruce Willis sauve la Terre dans ses films... Chuck Norris le fait en vrai.
Chuck Norris a brulé Dracula avec une luciole.
Chuck Norris connait le dernier nombre.
Quand Chuck Norris va au restaurant, c'est le serveur qui lui demande le plat du jour.
En réalité, Britney Spears a été scalpée par Chuck Norris.
Chuck Norris ne met jamais de lettre à la Poste, c'est le destinataire qui vient la chercher.
Chuck Norris n'a jamais baillé en cours de philo.
La famille c'est sacré... Mais surement moins que Chuck Norris
Chuck Norris peut réparer une archive qui est corrompue en lui expliquant que c'est mal.
Chuck Norris ne vit pas, il règne.
C'est Chuck Norris qui a écrit la bible. Pour détourner l'attention de lui.
Quand Chuck Norris se ballade en ville, personne ne vient le déranger pour un sondage.
Obélix baffe d'abord et interroge ensuite. Chuck Norris n'atteint jamais le deuxième stade.
Quand Chuck Norris veut changer de tapisserie, il casse le mur.
Chuck Norris ouvre la porte de chez lui avec la clé des champs.
Le pick-up de Chuck Norris consomme 25 litres au cent, mais c'est quand même une voiture écolo.
Hotmail a une adresse Chuck Norris
Jerôme Kerviel est emmerdé... il doit un ticket resto à Chuck Norris
Il n'y aura jamais de Chuck Norris Burger. Personne ne commande Chuck Norris.
Chuck Norris peut dire " hop hop hop ! " a une femme sans se prendre de baffe.
Quand Chuck Norris passe le permis de conduire, c'est l'examinateur qui stresse.
Mars, et ça repart. Chuck Norris, et ça s'arrète.
Chuck Norris n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
Chuck Norris connait déjà toutes les réponses de l'univers, mais il laisse les autres chercher... ça l'amuse.
Chuck Norris a 6 sens: l'ouïe, l'odorat, la vue, le goût, le toucher, et le roundhouse kick.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris connait les règles du Kamoulox ...
Un jour Spider Man a collé sa toile sur Chuck Norris, on l'appelle Spider Cochon maintenant ...
Quand Chuck Norris crie, la caravane ne passe pas.... Elle a trop peur!
Chuck Norris ne dort jamais. Même devant "Chasse et Pêche".
Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...
Si Chuck Norris n'est pas dans le top 100 des personnalités préférées des français, c'est parce qu'il est hors concours.
Quand Chuck Norris met une capote, la capote tombe enceinte.
Tous les squelettes des salles de biologie sont d'anciens ennemis de Chuck Norris.
Chuck Norris a crée Dieu afin qu'on le laisse un peu tranquille.
Quand Brune Banner s'énerve, il devient Hulk. Quand Chuck Norris s'énerve il reste Chuck Norris, ça lui suffit.
Même dans son nez, Chuck Norris trouve des trésors.
Chuck Norris a joué dans Anaconda. C'était lui qui faisait le serpent.
Ne posez pas un lapin à Chuck Norris, ou il vous posera un éléphant.
la belle mère de Chuck Norris ne débarque jamais sans prévenir.
Quand Skynet a provoqué le jugement dernier, Chuck Norris a fait appel...
Chuck Norris a tué son ombre, il a marché dessus.
Quand Chuck Norris veut insérer une clé USB, il ne se trompe pas de sens. Jamais.
La première fille qui a fait la bise a Chuck Norris a encore la joue qui pique.
Chuck Norris ne joue pas au Ping-Pong. Il joue au Ping-...
Si le OMO lave plus blanc que blanc, c'est pour que les habits de Chuck Norris soient plus propres que propres.
L'alcool rend ivre mais Chuck Norris assomme.
Si la tektonick est née en France, c'est justement parce que Chuck Norris n'est pas Français.
Les toilettes turques ne sont jamais un problème pour Chuck Norris.
Contrairement à Jésus, Chuck Norris ne réssucitera pas. Il n'envisage déjà pas de mourir...
Quand il était petit, Chuck Norris jouait à la pâte à modeler avec du C4.
Chuck Norris peut faire du tourrisme en Corée du Nord.
Chuck Norris ne donne pas de coups de main, il préfère les coups de pied.
Quand Chuck regarde un match de foot dans les tribunes, il peut mettre sur pause.
Chuck Norris joue au paint ball avec un AK-47
L'airbag du pick-up de Chuck Norris sert à protéger le volant.
La Belle au bois dormant ne dort pas a cause d'un sort, mais parce qu'elle doit se remettre de sa nuit avec Chuck Norris.
Quand une fille lui dit "t'es vraiment un mec super, t'as fait tout ce qu'il fallait, mais je préfère qu'on s'arrête là, désolée, ça vient de moi, je suis trop compliquée", Chuck Norris comprend.
Quand Chuck Norris bronze sur le sable, il vitrifie la plage.
Les sanglots longs des violons de l'automne ne blessent pas le coeur de Chuck Norris.
Chuck Norris sait dans quel sens roule le train rien qu'en regardant les rails .
Le carré d'as est plus faible que le carré de Chuck Norris.
Chuck Norris danse le moonwalk a cloche pied
Quand Chuck Norris fait un tetris, l'écran s'agrandit de peur de devoir afficher "game over".
Il suffit de suivre la ligne verte pour trouver Chuck Norris
Lorsque Chuck Norris dit "Qui m'aime me suive!", la terre tremble.
Quand il était petit Chuck Norris ne jouait qu'avec une pelle et un seau. Chuck Norris n'a jamais pris de rateau...
Il n'y a pas eu de Godzilla 2 car Chuck Norris lui a envoyé la baballe.
Quand Chuck Norris veut déplacer une montagne, il pousse le continent.
"Chuck Norris" est la réponse E de "Qui veut gagner des Millions ?".
Les moustiques offrent un sandwich à Chuck Norris après l'avoir piqué.
Chuck Norris ne veut pas jouer aux Dames. Ce sont les dames qui veulent jouer au Chuck Norris.
Quand Chuck Norris brûle un feu rouge, il n'en reste que des cendres.
Chuck Norris a gagné une partie de pétanque il y a 65 millions d'années...
Un accord verbal de Chuck Norris vaut bien plus que n'importe quel contrat.
Chuck Norris trouve que Marvin de Sin city fait cucul et guimauve.
Chuck Norris sait ce qu'est la discrétion. Mais il n'en a jamais compris l'intérêt...
Chuck Norris peut faire rire un clown triste en lui racontant une blague de toto
"... et le septième jour, Dieu mis son stetson et joua dans Walker Texas Ranger."
Un soir Chuck Norris se baladait dans la jungle...Depuis ce soir le lion est mort.
Chuck Norris sait monter sur l'échelle de Richter.
Les murs ont des oreilles, du moins ceux contre lesquels Chuck Norris a collé des mecs.
Le temps détruit tout... sauf Chuck Norris.
les oeufs ne se brouillent ni ne se battent avec Chuck Norris, ce serait bien trop risqué.
Chuck Norris n'a pas besoin d'être sur un paquebot pour crier "Je suis le roi du monde !"
Quand Chuck Norris boit Evian, les bébés arrêtent de jouer dans la fontaine. Les vieux aussi.
Depuis que Chuck Norris joue, l'important c'est de participer.
Dans le metro, les portillons sont bloqués si tu ne passes pas ton tiquet. Chuck Norris n'avait jamais remarqué.
Chuck Norris fait trembler Parkinson.
Chuck Norris fait strike avec une balle de ping-pong.
La Tour de Babel a été construite pour élever l'espèce humaine vers Chuck Norris.
Chuck Norris peut t'imiter mieux que toi même.
Les elfes quittent la Terre du Milieu car ils savent que Chuck Norris arrive.
Contrairement à Jésus, lorsque Chuck Norris multiplia les pains, personne n'a survécu.
Chuck Norris est comme le mur du son. Quand on essaye de le franchir on se prend un gros "Bang" qui indique que l'on a passé la vitesse du son... sauf que quand on essaye de passer le Chuck Norris , apres le "Bang", on voyage à la vitesse du son en direction opposée...
Steeven Seagal va tenter la Chuck Norris Academy
Des fois, Chuck Norris tombe quand il court. Oui Chuck Norris aime faire le con.
Quand un clochard demande:"vous avez une petite piece" a Chuck Norris, il repond:"non j'ai que des gros billets"
Chuck Norris n'a pas de paratonnerre, c'est le tonnerre qui a un para-Chuck-Norris.
Chuck Norris ne cligne pas des yeux, ca fait fillette .
Un jours un homme a osé insulter Chuck Norris...
Depuis on l'appele la Femme.
Chuck Norris inventa les cosmonautes en mettant un roundhouse kick à un scaphandrier.
Chuck Norris n'a pas besoin de choisir à l'automate à boisson. La machine sait ce qu'il veut
Hercule a dû faire les douze travaux pour pouvoir serrer la main de Chuck Norris
Chuck Norris peut tuer la lumière. C'est pour ça qu'on parle du "spectre des couleurs".
Si Chuck Norris te dit qu'il aura ta peau, ce n'est pas une métaphore.
Les poings de Chuck Norris sont comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
La malette de Pulp Fiction contenait l'intégrale DVD de Walker Texas Ranger.
Quand Tarzan crie , tous les animaux viennent. Quand Chuck Norris crie , Tarzan vient.
TF1 a prévu un nouveau jeu télévisé: "100 contre Chuck Norris"
Quand Chuck Norris s'essaye au saut en longueur, les spectateurs de la tribune d'en face s'écartent.
Chuck Norris utilise du gaz moutarde pour assaisonner ses steaks.
Avec Chuck Norris, un seul "James Bond" aurait suffit.
Flash a découvert ses pouvoirs quand il a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire une tête au triangle.
Quand Chuck Norris dit qu'il "monte en haut", personne ne le reprend.
Chuck Norris a retrouvé le pain perdu.
Quand Chuck Norris dit à Obélix qu'il est gros, Obélix ne proteste pas.
Chuck Norris double ses cascadeurs.
La chirurgie esthétique existe pour se rapprocher un peu plus de Chuck Norris


Les blagues sont du site: http://chucknorrisfacts.fr/index.php

Si une personne ne veut pas le lire en entier je le dit a Chuck
ALORS FAIT GAFFE !!!
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